Tin hoc cuoi

<span class='text_page_counter'>(1)</span>Khi máy tính chưa xuất hiện: Windows là thứ bạn rất ghét lau. Program là một chương trình truyền hình. Keyboard chính là chiếc đàn piano. Memory là cái sẽ mất khi về già. CD là tài khoản ngân hàng. Log on là hành động cho củi vào lò sưởi.. Hard drive là hành trình mệt nhoài trên đường dài. Mouse pad thực sự là tổ chuột.. Phụ nữ giống phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.. Chuyên gia phần mềm nghĩ về đàn bà và trẻ con - Giám đốc dự án là người cho rằng 9 phụ nữ mới có thể sinh ra một em bé trong một tháng. - Nhà phát triển phần mềm nghĩ rằng một phụ nữ không thể đẻ ra một em bé trong 9 tháng. - Chuyên viên hỗ trợ trực tiếp (onsite coordinator) của công ty phần mềm cho rằng đàn bà có thể sinh 9 em bé trong vòng một tháng. - Khách hàng sử dụng phần mềm thì biết rằng cần phải có một người đàn ông, một người đàn bà mới có thể đẻ ra em bé trong vòng 9 tháng. Nhưng họ lại mong chờ điều đó sớm hơn. - Giám đốc marketing tự tin rằng mình có thể sinh em bé dù có đàn ông hay đàn bà hay không. - Giám đốc nhân lực với chủ nghĩa lạc quan cho rằng mình không cần người đàn ông hay đàn bà nào cả mà vẫn có em bé (lúc đó nguồn lực bằng 0). - Nhóm lập hồ sơ thì không cần quan tâm đứa trẻ sinh ra như thế nào. Họ chỉ cần biết họ phải làm công việc của mình trong 9 tháng. - Kỹ sư chăm sóc khách hàng thì chẳng bao giờ thấy hài lòng với "quy trình" sinh em bé cả.. Thư tình của lập trình viên Gửi em yêu, Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh. Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng. Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.. Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có. Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta. Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi. Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em. Khoe.

<span class='text_page_counter'>(2)</span> Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".. "Cậu cứ đùa". "Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ". "Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?". Lập trình 'tán gái' /* Kế hoạch kiếm bạn gái */ #include #include # define Cô bé xinh xắn main ( ) { đi học; scanf("100%", &các em); if (em= = Xinh) line + +; while (! phản hồi) { printf ("Anh yêu Em"); scanf("100%", &phản hồi); } if(phản hồi = = "Lesbian đây") main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */ else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh") exit(1);. else if(phản hồi = = "Ứ... ừ") { người yêu = = Xinh; tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu)); } đi nhà hàng; nhà hàng: { đồ ăn + +;.

<span class='text_page_counter'>(3)</span> cười đùa + +; trả -> tiền = người yêu -> tiền; trở lại (trường); if (thời gian = = 2.30) đi rạp phim; rạp phim: { xem + +; if(thời gian nghỉ) { nước ngọt + +; bim bim; } } if(thời gian = = 6.30) đi công viên; } }. Trình ai cao hơn Bill Gate (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một buổi họp báo.. Bíp..bíp..bíp, tiếng động phát ra từ phía Bill Gates. Người ta thấy ông áp đồng hồ vào tai và nói gì đó vào đuôi cà vạt. Thấy mọi người đang chăm chú nhìn, Bill tự hào giải thích: - Đây là công nghệ mới của chúng tôi: gắn một loa nhỏ vào đồng hồ và micro vào đuôi cà vạt. Mọi người gật gù tán thưởng. Một lát sau lại có tiếng bíp phát ra từ phía Louis Gerstener. Ông ấn nhẹ vào răng và nói vào không khí. Nói xong Louis giải thích: - Đây là công nghệ tiên tiến nhất của chúng tôi. Chúng tôi gắn loa vào hoa tai và micro vào răng. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp vào bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu. Bụp!!! Một tiếng động đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua: - Cho tôi xin tờ giấy, tôi cần nhận gấp một bản fax!!!.

<span class='text_page_counter'>(4)</span>

<span class='text_page_counter'>(5)</span> Thơ tình IT (5) Tình yêu modem cũng đẹp như thơ Khác chi chuyện Romeo thời hiện đại Cuối tháng cầm tờ hóa đơn điện thoại Tóc vàng hoebỗng và password Chàng Romeo cảm thấy... hơi buồn.. Thơ tình IT (4): Ctrl + Z Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những gì đã xảy ra Ngay cả những lập trình viên quốc tế Còn có thể mắc lỗi nữa là..... Một nhânkhông viên tóc mới vào làm việc đang gọi điện Giá tới trung tâmcó kỹthể thuật để than phiền về mật khẩu của Chàng thểvàng nhìnhoe nàng qua modem như anh ấn Ctrl+Z mình. Chàng không thể hôn nàng qua bàn phím Một lần, chỉ đúng một lần thôi.. - Chàng Cô có bật đèn thể Caps Lock không cầm tay không? nàng âu yếm Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét - Chàng Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. chỉ nói "yêu em" và cứ thế Enter. Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. - Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu. - Và Phải, lênmơ ngay cả khi chẳng có ai đứng sauanh lưngcótôi hainhưng ngườichúng cứ yêuvẫn vậyhiện trong Giá như thểmà. ấn Ctrl+Z Trong chiếc khung con mỗi lần hội thoại.. Thì khi này anh đã ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Một chàngtrăng thất sao, nghiệp đơn vàođường. vị trí tạp vụ tại Microsoft. ViênVirus giám đang đốc nhân phỏng vấn một hồi rồi Nóianh chuyện mậtnộp ngọt thiên Những con tràn lực ngập trái tim.. 'Tạp Microsoft Đêm vụ' càngởkhuya, họ càng mê mải. kiểm tra bằng một bài dọn dẹp sàn nhà.. "Anh nhận", "Anh ông tacứnói. cho tôi địa chỉ e-mail của anh,anh tôi không sẽ gửi mẫu xin việc để anh điền vào Nàngđược hỏi chàng: nói"Hãy yêu thương..." Nhưng thể ấnđơn Ctrl+Z rồi hẹnmàngày bắtnhiên đầu làm". Thế bỗng anh biến đi đâu mất" Trong phần mềm có tên gọi là tình yêu "Nhưng tôi không có máy tính, cũng chẳng có e-mail", anh chàng bốichọn rối trả lời. Chàng vội vã: "Ơ kìa, anh nói thật... Chỉ có thể Continue hay Exit "Thế tôi rất tiếc", giámvào". đốc nói. không e-mail nghĩa là anh không tồn tại. Anh thì bị out, vừa lập viên tức chui Và "Anh tất nhiên anhcó chưa muốn xa em. Và những ai không tồn tại thì không thể có công việc được". Anh đi trong nỗi thất Anh biếtlòng phảianh làmem gì nhé với 10 đô la duy nhất trong Họ chàng cứ yêuranhau như mận yêuvọng. đào Hãykhông hiểu cho túi. Nhưng sau đó, ta quyết định đến thị và 10mở cânlòng cà chua Ôm computer mỗianh ngày mấy tiếng Và siêu xin em, hãymua rộng em rồi bán dạo cho từng nhà. Chưa đầy 2 tiếng sau, anh đã thu về 20 đô la. Anh tiếp tục công việc đó thêm 3 Chat mãi chat hoài không hết chuyện Khi mã nguồn trái tim không còn đóng lần nữayêu và cứ trở theo về nhà vớitháng 60 đôđầy la. vơi. Tình năm Anh sẽ viết lên đó dòng tên em. Nhận thấy mình có thể kiếm kế mưu sinh với việc này, anh chàng trở nên chịu khó, đi rất sớm và về rất khuya. Thế tiền của kia anhtrái cứ đất tăngvẫn lênquay gấp 2, gấp 3 mỗi ngày. Chẳng chốcem anhSelect đã mua được xe bán dạo, rồi xe tải Và là bên ngoài Tráimấy tim anh, bằng Mouse vàQua sở hữu cả đội xe bán hàng. 5 năm sau, chàng trai trở thành một trong những nhà bán lẻ chiếc modem những mối tình vẫn nở Chốn hẹn hò: Forum - Internet thực phẩm lớn nhất ở nước CũngMỹ. lắm gian truân, cũng nhiều trắc trở Lời yêu thương truyền bằng phương thức Get Cũng love you", rồi cũng Enter. Nhận dáng hình địa nhân chỉ IPthọ. Anh gọi cho một Anh bắt"Iđầu lập kế hoạch cholại tương lai của gia đình và quyết định mua bảoqua hiểm đại lý bảo hiểm. Khi thỏa thuận xong, nhân viên của hãng hỏi anh địa chỉ e-mail. Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi "Tôi Lậpkhông trình cóviên e-mail", đăng anhký trả kết lời. hôn Anh không chàng chuyên viênnghĩa phầnlàmềm đang dánđược một đế Anh sẽ Nếu chết có giữa muônanh ngàn "Anh có e-mail, chưatay xây dựng chế. e-mail, thửbiển nghĩSearch xem anh sẽ làm mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo: Lời tỏ tình không dễ gì Convert được gì nào?" - Đãchàng đến lúc mình đi đăng thôi anh ạ. phải rồi, tôiLưu ngàn đời nhân vào biến Anh nghĩ mộtphải lát rồi phấn ký khởi nói: "Ồ, sẽ làm được viênConstant tạp vụ ở Microsoft". Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong Lập trình cũng giống sex rồi. Anh nghèo khó mang dòng máu Sun - Chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó"Em suốtquyền đời. quý với họ Microsoft Hai dòng Codekhi không thểsức. nào hoà hợp Một khi đã bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng đã kiệt Một người nhận được e-mail từ một anh Dẫu ngàn lần Debug em ơi Chỉtrình một đối kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn là- lập viêntác : có bạn. "Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử Sao không một xấu thế giới xa xôi - Nhiều người cảm có gìcóphải hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình thấy chẳng Linux cũng thế mà Windows cũng thế đó.thành bản chính thức đã quyếttrong địnhchuyện nâng cấp Hai chúng ta giải chẳng Bạn có thể thực hiện vì tiền hoặc chỉ để trí.thể nào chia rẽ WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé". Runtối. suốt đời trên mọi Platform. - Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa - Khi còn đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó. - Một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh. - Chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ. - Mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới. - Mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn thực hiện trong tình trạng đó. - Liên tục bị người khác can thiệp..

<span class='text_page_counter'>(6)</span> Công dụng của PC Một khách hàng thắc mắc: - Máy tính sẽ giúp ích gì cho tôi?. Người bán hàng trả lời: - Máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa. - Thế thì bán cho tôi 2 cái.. Chết hết rồi - Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện thoại di động, TV, radio... được nhỉ?. - Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi sao!. Kiếp lập trình viên Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:. Run-time error at 18:12:97. Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: - Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. Vị thánh tuyên bố: - Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: - Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? - Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.. Máy tính tuyệt hơn giới mày râu Thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.. - Kiếm computer không quá khó. - Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh". - Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?". - Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn. - Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại. - Computer không buộc bạn phải sinh con trai. - Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được. - Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ. - Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác. - Computer không bao giờ say xỉn. - Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.. Windows có phải là virus không? Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những gì virus làm:. Ảnh: Claybennett. 1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế. 2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy. 3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. Windows cũng làm điều tương tự. 4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng. đối với Windows. 5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế..

<span class='text_page_counter'>(7)</span> Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hãy chú ý sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành". Kết luận: Windows không phải là virus. Đêm tân hôn của Bill Gates Vợ Bill Gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ?. - Cô ấy bảo: "Thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (Micro - soft). 5 lý do để coi máy tính là giống cái 1. Khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn. 2. Ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau.. Ảnh: Istockphoto. 3. Ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu. 4. Thông báo "Bad Command or File Name" có nghĩa như "Nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu". 5. Ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện.. 9 lý do liệt máy tính vào giống đực 1. Kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng. 2. Khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm "ngon" hơn.. 3. Chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà. 4. Lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết. 5. Chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút. 6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó. Ảnh: Istockphoto 7. Để thu hút sự chú ý, bạn phải "bật" chúng lên. 8. Lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối. 9. Chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên..

<span class='text_page_counter'>(8)</span> Cụ Lina sinh con trai vào lúc 2h sáng ngày 13/8/1926 và lấy tên Fidel đặt cho con là để ghi nhớ công ơn của ông Fidel Pino Santos. Fidel, tiếng Latinh, cũng như tiếng Anh (fidelity), tiếng Pháp (fidèle)... đều có nghĩa là trung thành, chung thủy, sự đúng đắn. Có lẽ ý nghĩa của cái tên đã “vận” vào con người Fidel những tính cách như vậy. Ông Fidel Pino Santos được mời làm cha đỡ đầu cho Fidel, và theo tập quán, phải có mặt trong lễ rửa tội. Nhưng phần vì bận việc, phần vì có mâu thuẫn với cha cố cho nên ông Santos không tới và thế là Fidel không được đặt tên thánh cho tới năm lên 6 tuổi. Vì không có tên thánh nên Fidel bị bọn trẻ con trêu là “thằng Do Thái”... Không làm lễ rửa tội, không được đặt tên thánh thì cũng coi như chưa có “tư cách pháp nhân”, vậy nên cụ Angel đã phải mời ông Luis Hilbert là lãnh sự Haiti làm cha đỡ đầu cho Fidel. Fidel được làm lễ rửa tội tại nhà thờ Santiago vào ngày 24/4/1932 và thật kỳ lạ, đó là ngày Thánh San Fidel. Về tên khai sinh và tên thánh của mình, trong lần trả lời phỏng vấn của ông Carlos Franqui, Tổng biên tập tờ Revolución vào năm 1959, Fidel đã nói đại ý rằng luôn tự hào về tên mình và cho rằng tính cách của mình rất hợp với từ “fidel”. Tuy nhiên, có một vấn đề mà các nhà sử học từng thắc mắc đó là chuyện từ bức thư mà Fidel viết cho Tổng thống Mỹ Franklin Roosvelt vào ngày 6/11/1940. Và ngày 27/11/1940, Văn phòng Tổng thống Hợp chủng quốc Hoa Kỳ nhận được một bức thư gửi từ Cuba. Lá thư gửi cho Tổng thống của một cậu bé viết bằng tiếng Anh với giọng điệu cố bắt chước người lớn. Trong thư có đoạn viết: “Ông Roosvelt, người bạn tốt của tôi. Tôi không giỏi tiếng Anh lắm nhưng tôi nghĩ là có thể viết thư cho ông được. Tôi nghe radio và thấy vui vì ông sẽ tiếp tục là Tổng thống của nhiệm kỳ tới... Năm nay tôi 12 tuổi, tôi là con trai và đã nghĩ rất nhiều chuyện, nhưng tôi không hề nghĩ là có lúc tôi lại viết thư cho Tổng thống Hợp chủng quốc Hoa Kỳ... Địa chỉ của tôi là: Fidel Castro, Trường tiểu học Dolpres, Santiago, Oriente, Cuba”. Cuối bức thư, cậu bé Fidel có thêm mấy dòng tái bút: “Nếu ông muốn có những mỏ sắt để đóng tàu, tôi sẽ chỉ cho ông mỏ sắt lớn nhất ở Mayari, Oriente, Cuba”. Lịch sử thật trớ trêu. Không ai có thể ngờ rằng 20 năm sau, cậu bé Fidel từng chìa bàn tay thân thiện mời Tổng thống Hoa Kỳ đến “tìm mỏ sắt” tại quê hương mình lại là người chôn vùi chế độ độc tài do chính Mỹ dựng lên trên đảo quốc Cuba. Bức thư này vẫn được lưu giữ tại Cục Lưu trữ liên bang. Như vậy, nếu căn cứ theo thời gian ghi trên thư thì Fidel phải sinh vào năm 1928...? Còn riêng Fidel, sau này, Người vẫn khẳng định mình sinh vào năm 1926. Còn sự nhầm lẫn đó là vì những sai sót khi làm hồ sơ nhập học lên lớp 4, Fidel bị đau ruột thừa phải mổ và nghỉ học một thời gian. Fidel cũng cho rằng cuộc đời mình có nhiều “duyên nợ” với con số 26. Sinh năm 1926; làm cách mạng chống lại chính quyền Batista năm 1952, khi đó Fidel 26 tuổi (số 52 bằng 2 lần 26). Ngày tấn công trại lính Moncada vào ngày 26/7 và phong trào Cách mạng do ông khởi xướng cũng mang tên ngày 26/7... và vào ngày 26/3/1963, Fidel đã có một bài phát biểu nổi tiếng, vạch trần những âm mưu, kế hoạch của một số người trong bộ máy chính quyền mới lúc bấy giờ nhằm lái Cuba đi theo hướng khác. Chúng tôi đến thăm ông Graciano Gomes Martine, một trong số ít người cùng thời với Fidel còn sống. Năm nay, ông đã 86 tuổi nhưng tiếng nói vẫn sang sảng và có trí nhớ về những ngày xưa rất tốt. Có một việc mà cho tới nay, ông Graciano vẫn cảm thấy như mới diễn ra đó là một lần Fidel đang học đại học về nghỉ hè và mang theo người yêu là cô Mirta Diaz Balart - sau này trở thành người vợ chính thức của Fidel. Một chàng thanh niên cao lớn, đẹp trai, con nhà giàu, đi với một cô tiểu thư con nhà quyền quý thì hình ảnh của họ đã làm sáng lên cả một vùng nông thôn. Lúc đó, vào buổi chiều, ông Gomes đi làm về và chân ông bị đau do vấp phải đá. Thấy thế, Fidel liền cởi ngay giày của mình ra, đưa cho ông, còn mình thì xắn quần, khoác tay tiểu thư về. Cụ Angel và cụ Lina sinh được 7 người con, thứ tự là: Angiela Castro; Ramón Castro; Fidel Castro; Raul Castro; Juana Castro; Emma Castro và Agustina Castro. Mặc dù là con đàn nhưng 7 anh em rất thương yêu nhau. Người được cha mẹ quý nhất chính là Raul Castro bởi ông là người có cách nói năng nhẹ nhàng, tình cảm. Riêng với Fidel, có lẽ vì do tính cách cứng rắn, quyết liệt và hễ muốn là làm bằng được, cho nên cha mẹ luôn lo lắng..

<span class='text_page_counter'>(9)</span> Giấc mơ TV siêu mỏng. Căn phòng lãng mạn và tiện nghi với chiếc TV dán trên tường.... ... khi bạn có không gian cho phần thừa ra.. Thầy và trò Thầy giáo môn Tin học rầy la một học sinh lớp 9:. "Em đánh văn bản Word chậm quá. Phải cố gắng hơn nữa. Vào tuổi của em, tôi đã đánh được 300 chữ trong một phút". "Dạ thưa thầy, có lẽ nhờ thầy giáo của thầy giỏi hơn thầy giáo của em!". Thư rác Cô gái thỏ thẻ với người yêu, một anh chàng rất đam mê lướt web: "Anh có yêu em không?". "Anh yêu em nhiều lắm". "Nhiều là bao nhiêu hả anh? Phải cụ thể chứ". "À, ừ, anh yêu em... nhiều hơn số thư rác mà anh nhận được mỗi ngày".. Làm thế nào bố mẹ sinh được con?.

<span class='text_page_counter'>(10)</span> Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".. Bảo hành chu đáo Máy tính của tôi bị hư. Vốn là dân có nghề, tôi kiểm tra và biết ngay là do mainboard. Tôi vẫn còn giữ phiếu, trong đó ghi rõ: Bảo hành 3 năm kể từ ngày mua. Tôi nhẩm tính còn tới 40 ngày nữa mới hết hạn bảo hành. Thế là tôi ôm máy ra cửa hàng.. Cửa hàng bán máy tính này quả là lịch sự và nghiêm túc, họ xem xét phiếu bảo hành của tôi, bấm máy rà soát lại cơ sở dữ liệu, rồi hết sức nhã nhặn đồng ý bảo hành. Sau ít phút kiểm tra, họ thông báo cho tôi: - Máy hư mainboard rồi anh ạ. Tụi em đồng ý bảo hành cho anh. Có thế chứ! Ai bảo là người bán máy tính bảo hành không chu đáo? Tôi ngồi nghe tiếp. - Nhưng mainboard này đời cũ quá rồi (gần 3 năm rồi còn gì!), tụi em không có mainboard tương tự thay cho anh. Tụi em thay mainboard đời mới hơn cho anh, anh bù khoản chênh lệch giá giùm em. Cũng hợp lí, điều này cũng có trong các điều khoản bảo hành. Được thôi, bù thêm ít tiền để có mainboard đời mới, xem như nâng cấp máy vậy. Cửa hàng nói tiếp: - Mainboard cũ của anh xài CPU 423 chân cắm, còn mainboard mới là Socket 775, chipset Intel 945, mới nhất đó anh à. Anh phải bù 80 đô. Hơi nhiều, nhưng biết sao giờ. Đành chịu vậy. - Nhưng mà "con" CPU cũ của anh đâu có gắn vô cái mainboard này được. Anh phải mua CPU đời mới thôi. Pentium Dual-Core nhé anh? Pentium D 915, tụi em tính rẻ anh 150 đô thôi! Vậy sao? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy. - Còn nữa, RAM cũ mà anh xài là RDRAM, không gắn được với mainboard đời mới. Anh phải thay bằng DDRAM II thôi. 512 MB DDRAM II nhé anh, RAM đang lên giá nhưng tụi em tính hữu nghị 60 đô thôi! Thế à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy! - Còn cái đĩa cứng cũ của anh chỉ có 40GB ATA thôi, mainboard đời mới hỗ trợ chuẩn SATA anh à. Thay cái 80GB SATA nhe, em hỗ trợ anh với giá 60 đô! Ủa? Còn thêm vụ đĩa cứng nữa à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy. - Bộ nguồn cũ của anh có 250W, đâu có xài lại được. Anh phải thay bộ nguồn mới 450W thôi. 20 đô nhé?.

<span class='text_page_counter'>(11)</span> Tôi bối rối quá, thôi thì cứ đồng ý hết! Biết sao giờ, công nghệ tiến bộ nhanh thật! Tôi không nhớ rõ mọi việc diễn ra như thế nào nữa, chỉ biết sau một hồi đàm phán cái máy tính của tôi đã thay mainboard, CPU, RAM, đĩa cứng , bộ nguồn, case… còn bàn phím và con chuột thì cũ quá, phải thay mới cho tương xứng. À quên, tôi còn thay cái màn hình 15 inch CRT cũ kỹ của mình bằng một cái LCD 17 inch nữa chứ. Thế là xong, bảo hành thật chu đáo. Tôi chỉ phải bù đâu khoảng 500 – 600 đô gì đó thôi mà!. Ý tưởng lập website Blog Việt đã trở thành "mái nhà" của một thế hệ trẻ cần được sẻ chia. Dưới đây là tiểu phẩm trích dẫn từ blog của một "8X" tên Brown©Bear về những vấn đề thời sự nổi cộm xảy ra thời gian qua.. Có một anh kĩ sư vì bức xúc với mấy bác "khoan cắt bê tông" cứ bôi bẩn lên các bức tường, làm xấu đi mĩ quan của thành phố nên lập hẳn một website miễn phí cho các bác ấy tha hồ mà khoan cắt trên mạng. Có bác còn mở hẳn một trang dành cho nghi thức chào cờ vào mỗi sáng thứ 2 đầu tuần vì có nhiều ý kiến lo ngại sự xuống cấp của các giá trị tinh thần trong giới trẻ. Gấu tôi rất mừng vì cuối cùng cũng có những con người đầy nhiệt huyết và trách nhiệm đứng lên làm những việc mà đáng lẽ ra phải làm từ lâu rồi. Sáng nay vừa tham gia nghi thức chào cờ online xong, trong lòng thấy vui vẻ nên Gấu tôi lân la đến nhà Thỏ Trắng, vừa để thăm hỏi thằng em, vừa để nhắc nhở nó với thằng Sói Xám không viết bậy lên mấy gốc cây trong rừng nữa. Vừa thấy mặt Gấu tôi, thằng Thỏ Trắng đã gào lên: - Ối ông anh, quí hoá quá. Sáng tinh mơ đã sang thăm thằng em à? - Tao sang thăm chú mày xem lúc này làm ăn ra sao, tiện thể nhắc chú mày đừng viết quảng cáo lên mấy gốc cây nữa, lên www.khoancatbetong.net mà đăng. - Oài, cái này em biết rồi. Em cũng đã bàn với anh Sói Xám là kể từ hôm nay sẽ đăng lên trên trang web đấy. - Hai chú mày có tinh thần như thế là tốt, anh cũng rất mừng trước thái độ "cấp tiến" của 2 chú mày. Thỏ ngồi đang nhâm nhi vài mẩu cà rốt, bỗng nó "a" lên một tiếng như trong quảng cáo kẹo "thông mũi mát họng": - Bác Gấu, em có ý định này muốn trình bày với bác. "Ngạc nhiên chưa?", con Thỏ Trắng vốn nhanh nhảu đoảng, làm chẳng bao giờ biết suy nghĩ, nay lại có ý tưởng gì chăng ? - Bác thấy đấy, tất cả bây giờ người ta đều online cả, em thấy cái này tiện lắm. Tình hình là vợ em hay đi chùa, mỗi lần đi tốn kém thời gian quá bác ơi. Sao ta không lập một cái website có tên là vê kép, vê kép, vê kép, chấm sư cụ on-lai chấm com (www.sucuonline.com) nhỉ. Lúc đấy vợ em chỉ cần bật cái website lên là thấy được hình sư cụ đang giảng kinh rồi. Còn tiền cúng dường thì cứ bấm vào cái nút Paypal là xong. Gấu tôi há hốc miệng trước ý tưởng xuất chúng của nó. Thỏ Khoang - thằng con trai cả của Thỏ Trắng và Sói Vện - con trai út của Sói Xám bước vào. - Thế các cháu có ý tưởng gì mới, nói với bác xem nào ?.

<span class='text_page_counter'>(12)</span> Thỏ Khoang và Sói Vện đua nhau trả lời: - Dạ... thưa bác, chúng con sẽ mở một forum để hỗ trợ phụ huynh "chạy trường" ạ. Trên đấy sẽ đăng các hướng dẫn chi tiết, người liên hệ để phụ huynh thuận tiện hơn, giảm bớt "chi phí chạy trường". Chứ chúng con thấy tốn gần cả trăm triệu mà chỉ đổi được một chỗ ngồi trong lớp thì phí quá ạ. - Dạ..., chúng con sẽ lập một website cho phép các quan lớn tạo các blog của mình ạ. Ví dụ như ngày x tháng y năm z nhận của cơ quan này bao nhiêu, cho em út bao nhiêu. Mọi người sẽ vào comment để sau này có bị sờ gáy thì các ông ấy vẫn có thể dùng làm chứng cứ mà... chạy án cho mình ạ. - Dạ... Chúng con sẽ lập một website vê kép, vê kép, vê kép chấm không có axeton chấm com (www.khongcoaceton.com), trong đấy liệt kê tất cả các địa điểm bán xăng không có axeton để bà con mình không bị hư xe nữa. - Dạ. Website chống tham nhũng. - Dạ, wesite chống ... - Dạ... Gấu tôi lăn kềnh xuống đất vì phải liên tục nghe những ý tưởng quá tạo bạo của lớp trẻ - xúc động vì không ngờ cái sự online lại có thể đem lại nhiều lợi ích đến thế, nhất là vấn đề chống tiêu cực..... Bảo hành Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?". "Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành".. Từ điển điện tử Một từ điển thông minh mới được phát hành ứng dụng chương trình trí tuệ nhân tạo có thể suy luận từ những định nghĩa có sẵn. Khi bạn nhập vào ô tìm kiếm bất kì từ nào mới, chương trình sẽ cho kết quả suy luận từ những từ tương tự có trong cơ sở dữ liệu. Ví dụ: Từ "thú tính" được định nghĩa là "Những người có tính như con thú". Khi bạn đánh chữ "cá tính" trong ô tìm kiếm, chương trình cho kết quả: "Cá tính là những người có tính như con cá".. 'Ranh ngôn' về máy tính Là người ai cũng gây lầm lỗi. Là máy tính, cái nào cũng gây tức tối.. - Lập trình viên không bao giờ chết, họ chỉ mất tích trong quá trình xử lý. - Máy tính mạnh hơn nghiên bút, đao kiếm và cả lập trình viên nữa..

<span class='text_page_counter'>(13)</span> - Tôi không bị mất trí, thể nào nó cũng được sao lưu ở đâu đó rồi. - Địa cầu đang tiến đến những giây phút tận thế. Hãy log off. - Máy tính sẽ không bao giờ thay thế được sách vở. Người ta sao có thể đứng lên một chiếc đĩa mềm để với lên giá cao cơ chứ. WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.. MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai). IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft). MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo). APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ). WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống). DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết). PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học). PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính). Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân). ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!) Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số). SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).. Để lập trình viên tắm cả ngày Làm cách nào để khiến một anh chàng lập trình viên dầm dưới vòi hoa sen cả ngày?. - Dễ thôi. Đưa cho anh ta chai dầu tắm có hướng dẫn sử dụng: "Thoa lên da, dội sạch, lặp lại".. Ngôn ngữ lập trình.

<span class='text_page_counter'>(14)</span> Một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. Vợ sắp cưới hỏi:. - Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì? - Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ? - Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy. - Ờ thế thì em cứ điền là Pascal hoặc C++.. Sự cố công nghệ thông tin Câu chuyện sau đây được ghi tại phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".. - Đây là phòng chăm sóc khách hàng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài? - Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất. - Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ trông ra sao? - Chẳng có gì cả. Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ. - Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi? - Làm sao tôi biết được cơ chứ. - Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không? - Dấu nhắc C: là cái gì vậy? - Thôi, bỏ qua. Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không? - Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả. - Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không? - Monitor là gì cơ? - Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không. - Tôi không biết. - Thế thì ông nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông thấy chưa? - Thấy rồi. - Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy? - Có!.

<span class='text_page_counter'>(15)</span> - Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé! - Không! Làm gì có! - Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi. - À, tôi thấy rồi! - Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không. - Tôi không với tới được. - Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa. - Không nhìn thấy gì cả. - Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem. - Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá. - Tối? - Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ. - Thế thì bật đèn lên! - Không được! - Tại sao không? - Mất điện rồi! - Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không? - Còn! Để làm gì vậy? - Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông. - Tệ thế sao? - Vâng, tôi e là như vậy. - Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng? - Hãy trả lại cho họ và bảo rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.. Sex kiểu Microsoft Có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong cách "tình tang" của họ..

<span class='text_page_counter'>(16)</span> Người đầu tiên nói: "Chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. Trước khi 'ấy', anh thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. Tôi thích thế lắm". Người thứ hai tâm sự: "Anh chồng tôi là thợ cơ khí. Anh ấy 'chạy máy' mới mạnh mẽ làm sao. Tôi thích thế lắm". Người thứ ba ngậm ngùi: "Chồng tôi là nhân viên của Microsoft. Tất cả những gì anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế nào khi tôi 'có' nó".. Đẹp trai, giàu, chung thủy thì đã có vợ Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :. Đẹp trai = 1 Xấu trai = -1 Chung thủy = 2 Đa tình = -2 Nghèo = 3 Giàu = -3 Đã có vợ = 0 Và có được kết quả như sau : Đẹp trai + chung thủy = Nghèo. Chung thủy + giàu = Xấu trai. Nghèo + xấu trai = Chung thủy. Đẹp trai + giàu = Đa tình. Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.. Chết đuối Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.. Nếu xe hơi như máy tính.

<span class='text_page_counter'>(17)</span> Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi: "Nếu hãng General Motors phát triển công nghệ cho xe hơi như ngành phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua chiếc xe giá 25 USD, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 lít xăng".. Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, General Motors tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: 1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra. 5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên lỗi thời. 6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào. 7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default". 8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra. 9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.. Vòng đời quy trình phát triển phần mềm 1. Lập trình viên đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi.. 2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi. 3. Lập trình viên sửa 10 lỗi và gửi e-mail tới phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho rằng không phải là lỗi. 4. Phòng thử nghiệm sản phẩm e-mail lại rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi mới. 5. Phòng tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất khâu quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ công việc và củng cố tinh thần "chiến sỹ". Phòng phát hành cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn phần mềm. Phòng tiếp thị thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần... 6. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành. 7. Trong vòng một tuần, người sử dụng phát hiện ra 137 lỗi mới. 8. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép..

<span class='text_page_counter'>(18)</span> 9. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã "thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại được thông báo về 456 lỗi mới. 10. Mọi người tổng kết được 783 lỗi trong chương trình. 13. Giám đốc ngồi tại bàn giấy xem xét các báo cáo và quyết định thuê một lập trình viên mới toanh để xây dựng lại phần mềm từ đống đổ nát ban đầu. 14. Lập trình viên mới đưa ra đoạn mã mà anh ta tin rằng không hề có lỗi. .................. Nghề cổ xưa nhất Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.. Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất. Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất. Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?". Máy tính đúng là siêu Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ. Một anh chàng hoài nghi bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?". Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái Bình Dương". Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đã mất 20 năm nay cơ mà". "Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đã chết 20 năm nay. Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".. Tình yêu kỹ thuật số Giới blogger đồn nhau rằng có một chàng hoàng tử rất đẹp trai nhưng lại bị mụ phù thủy gian ác phù phép.. Mỗi năm chàng chỉ được nói một từ duy nhất. Thương thay, chàng lại yêu nàng công chúa "hàng xóm" xinh đẹp. Để tỏ tình, chàng quyết định không nói gì trong 3 năm để có thể bày tỏ 3 từ "Anh yêu em". Ba năm trôi qua... Chàng ngẫm thấy nếu nói mỗi thế thì chẳng có tác dụng gì. Chàng tiếp tục đợi thêm 5 năm nữa để nói "Em làm vợ anh nhé". Sau 5 năm đằng đẵng, chàng tới gặp công chúa. Nàng vẫn xinh đẹp như xưa và đang lẩm nhẩm hát rất yêu đời. Hoàng tử quỳ xuống, nhìn vào mắt công chúa và nói: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé?"..

<span class='text_page_counter'>(19)</span> Những tưởng lời nguyền được hóa giải, nhưng không... Công chúa vô cùng ngạc nhiên, tháo tai nghe của chiếc MP3 đời mới và hỏi lại: - Anh vừa nói cái gì cơ? Chớ trêu thay... Nhưng thật may, hoàng tử cũng rút chiếc điện thoại di động sành điệu ra và trao cho công chúa. Chàng đã ghi âm 8 từ quý giá của mình. Và thế là, hoàng tử và công chúa lấy nhau đúng như trong cổ tích nhờ có công nghệ kỹ thuật số.. Gõ nhầm địa chỉ e-mail Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006 Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.. Phút giây thật lòng Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:. - Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt... Người bạn cảm động: - Tớ đây, cậu nói đi!.

<span class='text_page_counter'>(20)</span> - Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt. - Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu. Vợ bạn có ngoại tình không? Loáng một cái đã thử chìa khoá Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th...ế...ế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!! Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi: - Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân? - Như vợ chồng. Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch Kết đạc. thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi.. Nhưng. chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:. - Anh. gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!. - Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không? - Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ! Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới?.

<span class='text_page_counter'>(21)</span> - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.. Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo: - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù... bà ta biến mất... Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh. Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước. Sĩ quan: - Ai đi bới khoai tây thì lên xe. Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp: - Còn tất cả sẽ đi bộ..

<span class='text_page_counter'>(22)</span> Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu? - Ở ngoài sông. - Thế còn mùa rét? - Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!. Nhờ vả các chuyên gia ôtô Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói: - Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng... - Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé! - Nói chính xác là hôm nào đi! - Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật Thay "phần giữa" là xong Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia: - Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ? - Thay phần giữa. - Giữa là đoạn nào hả ông? - Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong! Giá một lượt đi vệ sinh Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: - Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật! - Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!. Tán gẫu về xe cộ Đàn bà rất hay mất tập trung Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu: - Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!.

<span class='text_page_counter'>(23)</span> - Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!. Miệng lưỡi nhân viên bán hàng Giá cả Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá: - 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu. - Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh? - Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ! Năng khiếu bán đồ cổ Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi: - Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì? - Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã. - Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ. Bác sĩ và căn bệnh tiền nong Tiền nào của nấy Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg. Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg. Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười: - Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế. Sơ cứu tại quầy tính tiền Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại: - A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất! Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời: - À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau: Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng. Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba. Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách. Chuyện thật 100% về các vĩ nhân Cùng mù chữ cả.

<span class='text_page_counter'>(24)</span> Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm: - Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài. Mark Twain sang Pháp Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ: - Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé! Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: - Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này. Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: - Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ. Biên tập giúp bố Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: - Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết. - Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.. Bị lỡm mà không biết Tố cáo với thiện ý Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta. - Chúng tôi sẽ đến ngay! Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? - Rồi! - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút. Tỷ lệ nguy hiểm Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:  35% vào toilet.  15% đi làm việc ca đêm.  50% mặc quần áo và đi về nhà mình.. Những thày bói siêu phàm Xem bói và gặp hạn Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau: Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn! Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau: Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã: - Lỡ chuyến tàu 8h30. - Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô. - Bị lây bệnh ghẻ của hắn. Dự báo thời tiết Hai nhà chiêm tinh nói chuyện với nhau: - Mùa hè năm nay đẹp nhỉ! - Ừ, giống như mùa hè năm 2020 vậy.

<span class='text_page_counter'>(25)</span> Những cậu ấm ở trường Vũ khí sinh học!? Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói: - Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh n Làm "kế hoạch nhỏ" Con của một sếp lớn đến trường, tay ôm một lô các cuộn giấy fax đắt tiền. Một quý tử con nhà mafia đi xe Jeep ngang qua hỏi: - Sao thế, máy fax của lớp cậu hết giấy à? - Không, đem nộp giấy vụn ấy mà! Sao hôm nay cậu lại đi xe Jeep, oai thế! - Oai gì đâu, hôm nay lớp tớ gom sắt vụn. "Người mẫu" chạy mất Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách: - Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy? - Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!. Vài mẩu đối thoại lãng mạn - Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu? - Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu? *** - Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp? - Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả em nữa. *** - Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ? - Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã có chồng. *** - Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mới khó. - Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm được thể xác là xong chứ gì?! Ai là chủ nhà? Vợ chồng nhà kia cãi nhau rất to, cảnh sát thấy ồn ào, gõ cửa nhà họ. Một bà mặt mày hằm hằm ra mở cửa, thày đội nói: - Chào bà, xin cho gặp chủ hộ. Bà ta hổn hển: - A! Ông chờ một chút, chúng tôi đang phân định việc này 10 ly và hai giờ đêm Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến: - Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm! - Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Ha...Ha...Ha.... @@@.....................@@@@...........@@@................@@@....@@@@@@@@..... @@@.................@@........@@.........@@@..............@@.......@@@....................... @@@................@@..........@@..........@@@...........@@........@@@..........@........... @@@...............@@............@@...........@@@........@@.........@@@@@@@........... @@@...............@@............@@.............@@@.....@@..........@@@@@@@........... @@@..........@...@@..........@@...............@@@...@@...........@@@..........@........... @@@@@@@....@@........@@.................@@@.@@............@@@....................... @@@@@@@......@@@@@......................@@@@..............@@@@@@@@.

<span class='text_page_counter'>(26)</span> Ba Lí Do Không Chê Vào Đâu Được Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị bệnh ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó. Anh ta trả lời: Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đ êm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi. Bảng Ở Nhà Hàng Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau: "Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn". Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy. Bao Giờ Mới Hết Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: Đôi bồ câu trắng bay về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng: Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết. Ba Và Má Một người bạn khuyên anh ta: Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu. Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta. Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: Đúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức đến cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta. Vậy chuyện gì xảy ra? Anh bạn hỏi. Không có chuyện gì cả. Chàng độc thân nói. Nhưng bố mình lại ghét cô ta. Biết Làm Hằng năm đến ngày chủ nhật thứ ba của tháng tư, vị cố đạo già.

<span class='text_page_counter'>(27)</span> đi thanh tra các ruộng rẫy của con chiên trong họ đạo. Mỗi lần viếng thăm như thế, cố đọc một bài kinh cầu cho mùa màng tốt đẹp. Năm ấy, cố dừng chân trước đám lúa của một tín đồ. Lúa mọc không nổi, lá úa héo cằn. Người tín đồ nhìn cố, ngắm đám lúa, rồi nhìn cố. Cố tỏ vẻ " thông cảm" mà rằng: Con ơi! Cha biết lắm, ở đây lời cầu nguyện không ăn thua gì cả, con cần phải bỏ phân mới được. Biết Ứng Xử Ba người đ àn ông tranh luận thế nào là biết ứng xử. Một người cho rằng, có thể đánh giá bằng cách tưởng tượng ra khi ông ta về đến nhà, bắt gặp vợ đang hôn một người đ àn ông khác, thì ông ta sẽ lập tức cất mũ chào người đ àn ông kia, và nói: Xin lỗi. Chưa đủ Người đ àn ông thứ hai nói Phải cất mũ và nói: Xin lỗi. Mời tiếp tục; mới là biết ứng xử. Tôi chưa đồng ý với cả hai ông Người thứ ba nói Nếu ta ngả mũ và nói: Xin lỗi, mời tiếp tục, mà người lạ kia cứ tiếp tục thì hắn mới đúng là người biết ứng xử. Bí Quyết Một nhà báo phỏng vấn: Xin ông cho biết bí quyết đơn giản để có một tuổi thọ cao. Nhà nghiên cứu về tuổi già: Có gì đâu! Anh chỉ cần nhớ lộn ngày tháng năm sinh là được! Bò Ăn Cỏ Họa sĩ: Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông. Khách: Có thấy cỏ đâu? Họa sĩ: Con bò ăn hết cỏ rồi. Khách: Thế còn con bò đâu? Họa sĩ: Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông? Cẩn Thận Khi Chọn Ví Dụ Một đã nêu một thí dụ: Bây giờ cô có bảy chồng sách, cô thêm vào ba chồng sách nữa. Hỏi cô có bao nhiêu chồng sách? Cả lớp đồng thanh trả lời: Thưa cô! Cô có 10 chồng ạ! Cô giáôngượng, đỏ mặt! Cấp Bậc Một anh binh nhì nọ đi đường gặp vị đại tá. Đại tá cười và bắt tay anh ta: Chào anh, anh là một anh lính can đảm trong đơn vị, tôi có lời ban khen anh đó! Anh binh nhì lễ phép: Cám ơn đại tá! Đại tá khuyên: Anh có thể viết thư cho cha của anh biết là anh có vinh dự được một đại tá bắt tay nhé! Vâng! Thưa đại tá tôi sẽ viết..

<span class='text_page_counter'>(28)</span> Cha anh làm nghề gì? Dạ! Cha của tôi là trung tướng ạ! Câu Trả Lời Khái Quát Trong kỳ thi vấn đáp, giám thị hỏi học sinh: Anh có thể khái quát điểm chung nhất của những nhà khai sáng vĩ đại của thế kỷ 18 được chứ? Thưa thầy! Được ạ! Thí sinh tự tin trả lời Tất cả những nhà khai sáng vĩ đại ấy đã chết lâu rồi! Chấm Dứt Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách. Ông Ba hỏi:Thế nào? Mối tình cao thượng năm xưa ra làm sao? Ông Bốn nhún vai:Bản đ àn đã đến giờ chấm dứt. Ông Ba ngạc nhiên:Thế sao? Chấm dứt thế nào? Ông Bốn rầu rĩ đáp:Tôi cưới mụ ta rồi! Chân Trời Thầy giáo dạy Địa lý giảng bài: Ngày xưa loài người quan niệm bầu trời như một cái vung úp xuống đất, như vậy là có chân trời, đi mãi gặp chân trời thì có thể leo lên trời được. Nhưng khoa học ngày càng phát triển và các nhà khoa học chứng minh rằng không hề có chân trời... Một học sinh đứng dậy:Thưa thầy, có chân trời ạ! Em dựa vào đâu mà bảo có chân trời? Dạ, thưa thầy, đ êm qua em thấy bố em bảo: "Trời ơi, dang chân ra"! Chữ Bác Sĩ Một nhà văn mời một bác sĩ tới ăn cơm. Vì bận nên bác sĩ bảo rằng ông sẽ viết thư hẹn ngày có thể đến được. Hai ngày sau, nhà văn nhận được thư của bác sĩ. Vì chữ xấu quá, nên nhà văn không đọc được và phải tới nhờ ông dược sĩ ở hiệu thuốc nọ đọc hộ, nghĩ rằng người ấy sẽ đoán ra. Quả vậy, ông dược sĩ chăm chú đọc hồi lâu, rồi mở tủ lấy ra một lọ thuốc lào đưa cho nhà văn: Giá mười đồng, thưa ông! Con Bò Có một anh chàng đang đeo đuổi tán tỉnh cô nàng nọ. Một hôm, chàng rủ nàng đi uống nước, họ kêu hai chai sữa tươi. Vì đây là lần đầu tiên hẹn được nàng nên anh ta không biết phải nói gì. Đột nhiên, nhìn thấy hình con bò trên chai sữa, chàng mới hỏi: Đố em, giữa em với con bò có cái gì giống nhau? Cô gái rất bất ngờ về câu hỏi nên không biết trả lời thế nào. Chàng nói: Đó là, con bò đeo vòng cổ, còn em thì có đeo dây chuyền. Sự so sánh của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt và giận dữ. Nàng mới hỏi:Anh có thấy anh và con bò khác nhau chỗ nào không? Không, anh không thấy. À, dĩ nhiên là không khác nhau rồi. Cô gái đốp chát lại. Cuộc Tranh Luận Hai người đ àn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo bạn: Thế là chúng mình lại lẩn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu.

<span class='text_page_counter'>(29)</span> đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì? Phải đấy. Người bạn anh ta nói. Thế kết cuộc ra sao? Người đ àn ông thứ nhất hỏi. Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình. Người bạn anh ta trả lời. Bà ấy đã làm thế ư? Người đ àn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi: Thế bà ấy nói gì? Bà ấy bảo hãy chui ra gầm giường đi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đ àn ông! Danh Từ Trừu Tượng Cô giáo gọi một học sinh: Danh từ trừu tượng là gì? Học sinh lúng túng: Thưa cô, em không biết ạ! Cô giáo ngạc nhiên: Cái gì? Em không biết à! Hôm trước cô đã dạy rồi cơ mà! Cô nhắc lại: Danh từ trừu tượng là tên gọi những vật mà em chỉ có thể nghĩ tới thôi, chứ không thể sờ mó được. Bây giờ, em hãy cho cô một ví dụ! Học sinh nhanh nhảu: Thưa cô! "Hàm cá mập" là danh từ trừu tượng ạ! Nhật ký của một du khách nước ngoài viết như sau : "Tôi đã đi nhiều nơi ở Việt Nam, đó là một xứ sở thật bí ẩn. Họ viết về một nơi linh thiêng trên hầu hết các bức tường, các cột điện, các ngõ phố, từ Bắc vào Nam... Tôi đã cố gắng khám phá - Qua nhiều nơi Phu Quoc Bay, Ha Long Bay, Cam Ranh Bay.. mà vẫn chưa đặt chân lên được vùng đất thiêng có tên là : "CAM DAI BAY" ;)) - Have a nice day !^^! Các đại diện bên Lào sẽ sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệu típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai Hỏng Thôi Xong =)))) nang. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương.

<span class='text_page_counter'>(30)</span> những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!! Tôi thích màu đen,màu đen lôi cuốn,để lôi cuốn tóc phải sạch gầu,để sạch gầu tôi phải cạo trọc đầu...tôi là sư.

<span class='text_page_counter'>(31)</span> BÀI THƠ KHÔNG THỂ ĐẶT TÊN Biết trái tim chẳng có tội gì đâu Khi anh không thể yêu em hơn nữa Biết chuyện chúng mình rồi sẽ thành tan vỡ Vẫn bất ngờ,vẫn tiếc nuối,ngẩn ngơ... Chẳng muốn tin đâu anh đã dối lừa Tình yêu cả tin em trao anh nồng cháy Chẳng muốn tiếc về thời nông nổi ấy Em bồi hồi,em vội vã,em yêu... Hãy tha thứ nghe anh có biết bao điều Em không thể và chúng mình... không thể Sao hôm _Sao mai cách xa đến thế Câu thơ này có tới được cùng anh Có ích gì đâu biển cứ mãi biếc xanh Em mãi yêu anhmột tình yêu ...không thể Nắng quái chiều đang tìm về chốn ngủ Em bé nhỏ tội tình biết trú ngụ về đâu. GIỮA HAI CHIỀU QUÊN NHỚ Chưa đủ nhớ để gọi là yêu Chưa đủ quên để thành xa lạ Anh ám ảnh em giữa hai chiều nghiệt ngã Ngiêng bên này lại chống chếnh bên kia Ngôi sao nào thổn thức giữa trời khuya Dịu dàng quá lời thì thầm của gió Ngủ ngoan thôi ngọn cỏ mềm bé nhỏ Biết đâu chừng thiên sứ đứng vây quanh Trái tim đa mang trở tình yêu chòng chành Quên với nhớ lắc lư nhịp sóng Anh là gì giữa bốn bề vang vọng Em ngẹn lòng khi thốt gọi thành tên TRĂNG KHUYẾT Anh ngỏ lời yêu em Vào một đêm trăng khuyết Bởi tình yêu tha thiết Biết tròn trước đêm rằm Em vui lúc trăng tròn Chạnh lòng khi trăng khuyết Anh ơi anh có biết Trăng hay tình lứa đôi? Sao anh vội ngỏ lời Vào một đêm trăng khuyết Để bây giờ thầm tiếc Một vầng trăng chưa tròn! HUYỀN THOẠI MỘT TÌNH YÊU Giá như được một chén say mà ngủ suốt triệu năm Lúc tỉnh dậy anh đã chia tay với người con gái ấy Giá được anh hẹn hò dù phaỉ đợi lâu đến mấy Em vẫn chờ như thể một tình yêu.

<span class='text_page_counter'>(32)</span> Em vẫn chờ như hòn đá biết xanh rêu Của bến sông xa mùa cạn nước Cơn mưa khát trong nhau từ thủa trước Sắc cầu vồng chấp chới phía xa xa. Em vẫn chờ như lúa đợi sấm tháng ba Như vạt cải đơm hoa đợi ngày chia cánh bướm Như cô Tấm thương chồng từ kiếp trước Lộn lại kiếp này để nhận ra nhau. Em ở hiền em có ác chi đâu Mà trời lai xui anh bắt đầu tình yêu với người con gái khác Có phải rượu đâu mà phải đợi cho rượu nhạt Có phải trầu đâu mà đợi trầu dập mới cay Em vẫn chờ...vẫn đợi ...vẫn say... Ngâu xa nhau ngâu có ngày gặp lại Kim_Kiều lỡ duyên chẳng thể là mãi mãi Em vẫn chờ...vẫn đợi Dẫu chỉ là......Huyền thoại một tình yêu..... THƠ TẶNG MỘT NGƯỜI Không hiểu sao mãi chẳng thể nào quên Khoảng trời trong veo đôi mắt ấy Phút đầu tiên anh nhìn em bối rối Gọi thu về nhóm ngon lửa đầu tiên. Tình yêu đầu tựa sắc cỏ dịu êm Đôi mắt yêu thương đốt lòng em lửa cháy Anh dịu dàng như mùa thu ấy Và đáng yêu tựa đôi mắt haycười Và bây giờ thì xa cách vô biên Anh đã quên?Sẽ quên?Còn em thì vẫn nhớ Khoảng trời năm xưa bình yên nho nhỏ Rất dịu dàng trong đôi mắt nhìn em MỘT CHIỀU NGƯỢC GIÓ Em ngược đường, ngược nắng để yêu anh Ngược phố tan tầm, ngược chiều gió thổi Ngược lòng mình tìm về nông nổi Lãng du đi vô định cánh chim trời Em ngược thời gian, em ngược không gian Ngược đời thường bon chen tìm về mê đắm Ngược trái tim tự bao giờ chai lặng Em đánh thức nỗi buồn, em gợi khát khao xanh Mang bao điều em muốn nói cùng anh Chợt sững lại trước cây mùa trút lá Trái đất sẽ thế nào khi mầu xanh không còn nữa Và sẽ thế nào khi trong anh không em? Em trở về im lặng của đêm Chẳng còn nữa người đông và bụi đỏ Phố bỗng buồn tênh, bờ vai hút gió Riêng chiều này - em biết, một mình em....

<span class='text_page_counter'>(33)</span> SẼ... Tự nhủ với lòng mình sẽ bắt đầu quên Cứ coi người như người dưng qua ngõ Cứ thản nhiên như chưa từng gặp gỡ Mà sao dạ vẫn không yên? Minh sẽ quên . Ừ thì mình sẽ quên Mảnh trăng mỏng chao nghiêng trời cuối hạ Kỷ niệm xưa hoá thành cơn gió lạ Mình sẽ thả bay đi... Nhủ quên rồi còn lưu luyến làm chi Chiều qua cả chiều nay người không tới Người có lẽ không biết mình đã đợi Cũng như mình chẳng tin minh đã buồn. Sẽ chẳng bận lòng nếu mình có thể quên Sẽ chẳng băn khoăn và chẳng thèm giận dỗi Sẽ chẳng nhớ nhung cũng chẳng thèm chờ đợi Đã nhủ rồi , mình sẽ bắt đầu quên... THƠ VIẾT CHO EM Anh xin lỗi vì đã bỏ ra đi Cuồng dại như cánh chim bay ngược chiều gió thổi Giọt nước mắt em ngày nao rơi nóng hổi Chỉ khiến lòng anh thêm cháy khát tự do. Anh xin lỗi vì những điều nhận và cho Anh chẳng bao giờ nghĩ về em trước nhất Chỉ khi nào lo sợ em đi mất Anh lại dịu dàng lời nói ngọt đầu môi. Anh xin lỗi vì những khoảng cách xa xôi Của mỗi lần ghé thăm kéo dài từ tuần sang tháng Anh xin lỗi vì những lúc anh lơ đãng Nhớ tới một người khi đang nắm tay em. Anh xin lỗi vì những phút dịu êm Được ở bên em mà anh không trân trọng Trái tim yêu ngày xưa tưng cháy bỏng Nguội lạnh dần theo những chuyến đi xa. Để một ngày khi năm tháng trôi qua Anh giật mình nỗi nhớ em da diết Đến bây giờ anh mới hiểu, anh mới hay, anh mới biết Em chính là bờ bến của đời anh. Chỉ còn lại những điều rất mong manh Anh sẽ đợi, sẽ chờ tới khi em tha thứ Hãy để trái tim anh sau bao ngày say ngủ Thêm một lần, cháy bỏng để yêu em CHO MỘT NGƯỜI...... Em có khóc đâu anh ?... Đó là nụ cười tan ra đấy chứ , Một nụ cười quắt quay nỗi nhớ , Một nụ cười dai dẳng niềm đau.

<span class='text_page_counter'>(34)</span> Đừng trách em khi mình chẳng đến được với nhau ... Tình yêu có thật nhưng mong manh quá Giữa cuộc đời ngổn ngang giông tố , Trái tim em không đủ sức đối đầu ... Rồi thời gian sẽ qua đi rất nhanh , Anh sẽ có những mối tình nồng nàn khác Chỉ có em khi thu về man mác Phút cô đơn em lặng lẽ mỉm cười ...!!! MÙA EM YÊU Mùa đông trong em không có những nỗi buồn Không gợi nhớ khoảng không gian trống vắng Không cả những cô đơn, tĩnh lặng Mùa em yêu. Mùa đông trong em là gió thật nhiều Gió lang thang qua những hàng cây ngơ ngác Con phố dài rộng vòng tay đón nhận Gió cho em cảm giác tự do Mùa đông trong em là những mặt hồ Mỗi sáng sớm sương mờ như cổ tích Thoảng nét chữ cành cây gầy guộc Mùa đông ơi, sao thật bình yên. Vẫn dạo qua những đường phố thân quen Nghe mùa sang đưa người ta gần nhau thế Rồi trở về nhà và thấy mình may mắn Những ấm áp yêu thương luôn đợi chờ. Mùa vẫn đến rồi đi Để lại trong lòng nỗi nhớ Mùa em yêu! Không còn nước mắt cho anh nữa đâu Em đã khóc suốt thời trẻ dại Nước mắt nhỏ xuống đời con gái Từ khi mình mất nhau !!! Chùm thơ ngày nào vỡ vụn từng câu Anh góp nhặt tặng cho người yêu mới Người con gái kia có bao giờ biết hỏi Xưa là thơ cho mối tình đầu... Ngày hôm qua chợt nhận ra nhau Anh lạc giọng gọi tên em oà vỡ Chút tình xưa anh lỡ tay hất đổ Sao giờ mới biết đau..........

<span class='text_page_counter'>(35)</span> So sánh (để biết đường tránh). Giống nhau giữa Vợ và điện thoại di động Ðều có thể ré lên bất thình lình Dễ làm nguời ta choáng váng khi nhìn thấy hoá đơn Có rất nhiều phụ tùng chả bao giờ dùng tới Bấm vào là gào lên Hay trở chứng khi tiền bạc thiếu hụt Thuờng là nguyên nhân gây ra tai nạn khi ở trên Xe hoi Giống nhau giữa Chồng và điện thoại di động Càng cũ càng phải charge lâu Thời gian charge lâu hơn là quảng cáo Có khả năng hay hết pin lúc đang xử dụng Hay nổ bất thình lình Càng cũ thời gian làm việc càng ngắn Vợ chồng khác nhau về cách sử dụng ÐT Máy của vợ để kiểm tra ta đang ở đâu, làm gì. Máy của ta im lặng khi bị vợ gọi Máy của vợ dùng chuông reo, máy của ta để rung Máy của vợ lưu trữ những số cần nhớ, máy của ta những số cần nhớ không nên lưu Khi chuông điện thoại reo, vợ nhìn màn hình, còn ta nhìn xem vợ đang ở đâu Vợ gọi ÐT để nói, ta gọi ÐT để nghe Vợ nói to khi có chuyện quan trọng, ta thì càng quan trọng càng nói nhỏ. __________________ Tâm sự về vòng 1 của bà xã. Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!" Anh thứ hai thủng thẳng: - Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được. Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu: - Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều".

<span class='text_page_counter'>(36)</span>