<span class='text_page_counter'>(1)</span><div class='page_container' data-page=1>

<b>Đọc xong ko cười mới là lạ ^_^</b>

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói
dạo để Dũng sợ:

- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất cơng

- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trị đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh
em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Khơng nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước
16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên
thuyền câu hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn
thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đồn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ơng xem, tơi đang làm gì đây?

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn
đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tơi khun ơng ta mua thêm một cái loại
vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ,
loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay
vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một
chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua
một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

- Cậu nhân viên giải thích: Khơng hẳn thế đâu ạ! Ơng ta đến mục đích chính là mua một
hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy,
thì ơng khơng nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

</div>
<span class='text_page_counter'>(2)</span><div class='page_container' data-page=2>

gốc cây tìm ý tưởng... Một hơm, chồng dậy thì ơng đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên
lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vơ ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo
trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ơng cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ
đáp:

- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.

- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hơm, nghe nói có cái ơng nhà văn gì đấy từ
Paris đến. Hay là...

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết khơng?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thơi được rồi, tơi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tơi
một câu gì đó, xem tơi có nghe rõ khơng?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hơm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hơm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cơ nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông
ta như thế?

- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!

Trong lúc chờ chú rể , cơ dâu khơng có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử ,
quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :

- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .

- " Lại cịn nhăn nheo nữa , anh u ! "

Khn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái khơng nói được lời nào ...

- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại cịn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu
buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng
tắm , giọng sừng sộ :

- " Cô thật chẳng coi tơi ra cái gì ! Đã bảo khi tơi tắm khơng được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cơ dâu : .?...

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta
hét to :

" Tránh ra , người này là bố tôi ! "

</div>
<span class='text_page_counter'>(3)</span><div class='page_container' data-page=3>

(^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng
chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .

Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào ,
đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh
khí khác để tấn cơng vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí
đó khơng thể làm ơng ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định
cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản

Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu
tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang
theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét
lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3
rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn khơng nhăn nhó từ từ khâu bụng
lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả
xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái
cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngịi cịn sót từ hồi chiến tranh và bắt
đầu...cưa

Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm
10 cho tuyển Việt Nam .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hơn thê sắp cưới.
Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái ... quần lót... Vì gói chung một loại giấy
như nhau nên cơ hàng vơ ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý
không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư
<i>như sau : " Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, </i>
<i>anh để ý thấy em khơng có. Cơ bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng </i>
<i>bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cơ bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn </i>

<i>thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến </i>
<i>anh là được.</i>

<i> Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu </i>
<i>yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em."</i>

</div>
<span class='text_page_counter'>(4)</span><div class='page_container' data-page=4>

em, bên cạnh nhau thấy q gì đâu, khơng dám nhìn em, nước miếng trơi từ khóe
mơi trơi vào tim... :D - Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày... tháng... năm... Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó"
lại chửi chàng. Ngày... tháng... năm... Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn
hết. Lại cịn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng q! Mai "nó" đi cơng tác, mình
cho chàng ăn "phở". Ngày... tháng... năm... Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ
hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn trịn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) - haihuoc.com
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân
và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được
sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su". :D -
Haihuoc.com

<b>Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cơ </b>
<b>gái dặn dị: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì</b>
<b>làm bác sĩ, cịn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lơ. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa </b>
<b>bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! </b>
<b>Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thơi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau </b>
<b>đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lơ thấy mẹ ln</b>

Hơn người nào đó gọi là hơn nhân. Hơn con vật nào đó gọi là hơn thú. Hơn vợ gọi
là hôn thê. Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hơn được người nào đó gọi là hơn
ước.Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn. Hôn hai cái một
lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hơn. Hơn trộm được ai

đó thì gọi là thành hơn. Đang hơn bị dính mép gọi là đính hôn. Vừa hôn vừa quỳ
lạy gọi là Hôn lễ. Mê một người nào đó và hơn gọi là Hơn mê. Hôn cây rong tảo
biển gọi là Tảo hôn. Hơn bọn nghiện hút hít gọi là hơn hít. Hơn 7 người 1 lúc gọi là
Thất hôn.

Đàn bà tam tòng ngày nay : ở giá cãi phụ, xuất giá.. cãi tiếp phu, phu cãi lại quay
ra chửi tử

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà
thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis.
Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành
"Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và
biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An tồn Giao thơng Quốc
gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

</div>
<span class='text_page_counter'>(5)</span><div class='page_container' data-page=5>

Tên em là cái mà cơ thích cầm ý mà. - À cơ biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì -
Khơng, em tên là Phấn

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi
người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chng, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn
chng "reng...reng" sẽ được ra ngồi, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh
chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua
tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho
VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách
còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo
tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba
thằng khơng được mặt như heo Tựa gối ơm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn
nữa dưới nước lèo ...

Mùa Đông Trăng nhạt nước trong veo. Lạnh ngắt cầu ao chẳng tăm reo, Lững
thững tầng mây cơn gió kéo, Đám lá lao xao mấy khóm bèo

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước

đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi
anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con
anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lơng hén...Ừ, con ít lơng mới ngon em,
dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J
nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu
anh...----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Migikyo :p
Đàn ơng rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi
đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều
tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh
nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường
và làm bạn to bụng.

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có '' bồ '' ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì
có vợ đi cùng thành thử anh ta khơng thể sang gặp cơ bồ được. Cịn cơ bồ cũng
cảm thấy cơ đơn , buồn tình rồi hát : '' Thuyền ơi có nhớ bến chăng Bến thì một
dạ khăng khăng đợi thuyền '' Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày : ''
Thuyền đây đã dựng cột buồm Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông '' Cô bồ hiểu ý
nhưng muốn mách nước , liền hát : '' Đồn tuần thì mặc đồn tuần Đóng thuế một
lần rồi nó cho đi '' Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán : " Vốn liếng
anh có ra gì? Nếu mà đóng thuế cịn chi cột buồm? '

</div>
<span class='text_page_counter'>(6)</span><div class='page_container' data-page=6>

Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất
đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải
ra ngồi giúp “người bạn nhỏ” của tơi một chút. “Người bạn” đó tơi hi vọng sẽ

được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây. (Cô gái bất ngờ trả lời: Thưa ngài,
em hiểu nhưng ngài đang tâm sự với em tại sao ngài lại muốn ra ngoài giúp
“người bạn nhỏ” đi “trút bầu tâm sự”?)

Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tơi là giúp
việc _Ủa, nhà tơi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà
chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà
chủ ngủ bà bảo kia là ơng chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu
súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lơ, xong chưa _Dạ,
xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà???
Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, khơng có hồ nào ạ _Thơi
chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Bạn bè bảo tơi là thằng cơ đơn vì tơi chưa từng có bạn gái. Nhưng tơi cũng đã
từng có người con gái nguyện cùng tơi sống chết có nhau : "khơng trả nợ cho bà,
bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến
kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người
con gái cam lịng tự nguyện vì tơi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn
hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có
một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục
địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hịn đảo nhỏ.
Trong hịn đảo nhỏ lại có một hịn đảo nhỏ hơn. Trên hịn đảo nhỏ hơn có một
ngơi nhà nhỏ. Trong ngơi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn
nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ
nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dịng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái
tin vớ vẩn này!?"

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải

khơng? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt
khơng? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian
này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

</div>
<span class='text_page_counter'>(7)</span><div class='page_container' data-page=7>

để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hơn nên em phải trả thêm 1
số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hơn, hiện giờ em cịn khoảng 40 nụ hôn
chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở
ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng
ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc
nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho
báu một dịng chữ "HACKED BY ALIBABA" :))

Thưa Thẩm Tồ Tơi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu
Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ...Tối
Thứ Tư Tháng Tám Trăng Trịn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tơi Trèo Tường
Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tơi Thị Tay Túm Túi Tiền
....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi
Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tơi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang
tụng kinh. Khơng được hơn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ
đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được
hơn, tồn thân phải bng thả. Miệng khép hờ, khơng được cắn chặt môi. Cũng
không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Khơng được vừa hơn vừa nói chuyện. Đồng ý hơn rồi ko được kiện tụng nhau.
Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất
đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm
máu phun người . Gặp vợ mà khơng cười,~~ Là có mắt khơng trịng . Để vợ phiền

lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi
mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha
là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload
dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông
báo là mẹ khơng cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng
khơng cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xố
bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10
ngày, con được sinh ra đời".

</div>
<span class='text_page_counter'>(8)</span><div class='page_container' data-page=8>

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng
tay lên và nói với cơ bạn gái:" Chỗ này của tơi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!"
Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg
thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cơ bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi
theo và nói:" Tại sao cơ lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:"
Người anh nhiều.... thuốc nổ thế...mà.... cái ngịi lại... ngắn tý thế kia, nếu tôi
không chạy trước thì... tơi bị nổ banh xác mất

Tất cả những gì anh muốn nói với em trong giây phút này là: วัน นี้ ไป ทำำ บุญ ด ้วย
กำร เลี้ยง ลิง กับ ปลำ มำกลับ มำ ก็ สบำย ใจ โล่ง ใจ สุข ใจ สรุป บ ้ำ ไป แล ้ววัน นี้ ขำย
ดอก ไม ้ ดี เว่อร์ ทำำ จน มือ หงิก ละ เนี๊ยะ เหนื่อย อะ รู ้ จัก มั้ย Mong em hiểu tình anh :);)
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hơm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và
phát hiện ra vợ đang hẹn hị với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã
kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn
ra chết. nếu cơ vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai
ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây
mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con
thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều
đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật
nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và

nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con
chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha,
con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số
là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược,
nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một
cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên
đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay
đêm đó, anh ta đào ngũ.

(HAIHUOC.com)Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên
nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người
vợ thủ thỉ:

"Anh biết không , trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này
chỉ có... chó mới lấy em thôi!".

(HAIHUOC.com)Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Khơng cịn chỗ ngồi,
cơ nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cơ có thể ngồi lên đùi tôi.

</div>
<span class='text_page_counter'>(9)</span><div class='page_container' data-page=9>

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ơng già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cơ có thể ngồi trên đùi tơi, vì tơi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

(HAIHUOC.com) Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đãtính tốn thật
kỹ nên vơ hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt.
Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng tồn những cốc
sữa chua, tên trùm bực tứcnói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết
chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng
chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần
sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều
chạy dịng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

(HAIHUOC.com)Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời,
ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang
hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của
thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.
(HAIHUOC.com)Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngơimộ gần nhau.
Ngơi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cơ Răng trắng vì cơdùng sản phẩm thuốc đánh
răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ơng Mặt sạch vì ơng dùng dao
cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc
tránh thai của hãng Z”.

(HAIHUOC.com)Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ:

"Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tơi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ơng nhà?

- Bởi vì tơi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ
nữ dịu dàng, dễ thương!

(HAIHUOC.com) Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tơi làm việc q sức!

Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tơi xem!

(HAIHUOC.com) Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thơng
rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận
tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực banngạc nhiên hỏi:

</div>
<span class='text_page_counter'>(10)</span><div class='page_container' data-page=10>

đến vậy?

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tơi đây này!

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn
đồng!"

"Nhằm nhị gì, tuần trước nữa cái áo lơng lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn
đồng đấy!"

(HAIHUOC.com) Có ơng nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên

thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, cịn mấy đứa ngồi kia là lũ
ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phịng bẩn thỉu, một người
bĩu mơi:

- Giá th cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

(HAIHUOC.com) Một ơng chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử
nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình
ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần
khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe khơng?" Bà vợ vẫn chẳng
ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà cịn ba mét hỏi: "Mình khơng nghe gì hết
hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".
(HAIHUOC.com) Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa qn
ta. Khơng những thế cịn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cịnst hành hung hai
người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc
cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói
chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải
nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết khơng làm lộ trận
địa của ta. Sau đóđến màn ơm ấp, vuốt ve, hơn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù
bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết khơng làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc
anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương"
vào... mơng em thì em khơng thể chịu đựng thêm được nữa...

</div>
<span class='text_page_counter'>(11)</span><div class='page_container' data-page=11>

Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.

Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm
cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa
khuya, ít phút sau, người chồng hơn vợ và thì thầm:

- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:

- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

(HAIHUOC.com) Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi
vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cơ gái điếm tiến lại:

- Anh u, có đi với em khơng?
- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!
- Đắt q!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nơng dân đang khốc tay vợ mình đi
dạo quanh khách sạn. Cơ gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật
khơng cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh
người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðơ la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo
anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó
nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp ln hai anh Mĩ
và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lịng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại

sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà
nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cơ gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân
thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có
cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác
chết Cơ cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tị mị???? - Có
cái gì cơ? Cơ gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mơ phật,
đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

(HAIHUOC.com) Sếp trách thư ký:

- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột q em khơng thể tập trung được.
- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

(HAIHUOC.com) Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một
thanh niên trẻ ra trước hội trường:

</div>
<span class='text_page_counter'>(12)</span><div class='page_container' data-page=12>

hai tháng đã có tay nghề chun mơn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản
lý và đã thăng tiến rất nhanh.

Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế khơng?

- Thưa bố, vâng ạ!

(HAIHUOC.com) Vợ: "Anh nói lấy nhau xong anh sẽ hân hoan đưa em đi du lịch
thế giới. Tại sao đến giờ vẫn chưa nhúc nhích?"

Chồng: "Bởi vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa cảm thấy hân hoan!"

(HAIHUOC.com) Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ
thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn
một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị
thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở
loét, nằm thở khò khè trên giường. Ơng này đang được một cơ gái trẻ trung, xinh
đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cơ gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

(HAIHUOC.com) Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên
ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ơng đốn được?
- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ơng đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phịng.

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh khơng cảm thấy có bàn tay thị vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

</div>
<span class='text_page_counter'>(13)</span><div class='page_container' data-page=13>

là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện
tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện
tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó
nữa nhá).

(HAIHUOC.com) Ba cơ thư ký trị chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm
sếp như thế nào. Cơ thứ nhất: - Một hơm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo
của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc
thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây
mặt tái mét, khơng nói được gì và ngất xỉu

(HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn

bỏ rượu và bia, nhưng tơi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về
những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc,
con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ
sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ
chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tơi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người
thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii
khác...Nào cạn ly... zo...zo.:))

(HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hồng. Nghe nói
trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hơm tự nhiên ổng chít ^^.Trước
khi ngủm,ơng lão cịn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố
bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi
thẳng => đồi ko cong => là cịng ko đơi => cịng ko hai => hài ko cong => hài
thẳng => thằng Hải bó tay chưa?

(HAIHUOC.com) Cơ giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vng? H/s: Thưa cơ
cái đồng hồ. Cơ giáo: Sai, bức tranh, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em. Cơ
giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô
là cái ghế, nhưng cơ thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cơ em có một câu
hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ
mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được
hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cơ: đó là que diêm..nhưng em thích
cách suy nghĩ cua co

(HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để
đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

</div>
<span class='text_page_counter'>(14)</span><div class='page_container' data-page=14>

phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6.
Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
(HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông

cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người
mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê khơng? Cho nên khi
nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vơ
ích thơi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cơ hàng xóm lại qua q gối dưới đất
để mà thổi cho bụng của ba bự lại

(HAIHUOC.com) Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống
là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị
xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí
mật quốc gia" :))

(HAIHUOC.com) Một anh chàng ngồi một mình trong góc qn rượu, uống tì tì
suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng
nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa". Anh ta ngồi xuống và định dốc hết
chỗ rượu cịn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói
chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống
bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : - Tôi đốn ơng là một luật
sư? - Khơng - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

(HAIHUOC.com) Hơm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống khơng nhiều, trên
đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa
bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cơ ấy một cái
(nhẹ thơi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngịai vợ tơi ra,
chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh ln
vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngỗn
dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười.
Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng

(HAIHUOC.com) Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đơng. Đam mê là khi mơi
bạn tìm nhau trong đám đơng. Cưới là khi bạn đơn đáo tìm con mình trong đám

đơng. u là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những
gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. u là khi bạn gọi
điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn
nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi
bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại
của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho

</div>
<span class='text_page_counter'>(15)</span><div class='page_container' data-page=15>

thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hơm nay, anh sẽ nói ra điều
này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thơi. 3 chữ đó
là: Trả anh tiền!

(HAIHUOC.com) Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn
thấy một chiếc xe vọt qua, ơng ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in
Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ơng khách lại
reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy
bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ơng khách Nhật Bạn hãnh diện
reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách
xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is
a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made
in VN! Very fast!... =))

(HAIHUOC.com) Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú
xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thị tay vỗ vào mơng cơ gái. -
Ơng làm gì thế? cơ gái quay sang hỏi ơng già - Tơi làm tổ trưởng tổ phụ lão. Ơng
già trả lời Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa. - Ơng già
rồi, thơi việc ấy đi được rồi. - Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho. Cô
gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mơng cơ gái cái nữa. - Nếu
ơng cịn tiếp tục, tơi sẽ đi báo chính quyền. - Thế cịn gì bằng, tơi làm việc đó
hồn tồn ngồi ý muốn ! =)) =))

(HAIHUOC.com) Ơng Việt Nam đụng phải ơng người Tây, ông VN (mới biết tiếng
Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng:
I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm
ln: I’m sorry five. Ơng người tây bực mình: Oh shit!!! Ơng VN hết hồn: Oh

seven!!! =)) =))

(HAIHUOC.com) Giờ họcđầu tiên mơn hình học lớp 7. Cơ giáo vẽ lên bảng 1 cái
vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vịng trịn và đường kính của
nó. Vova: - Cịn theo em, đó là cái mơng! Cơ giáo tức q, chạy đi tìm thầy hiệu
trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trị
hư và khơng hiểu gì về hình học ... Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai
đã vẽ cái mông lên bảng thế này =))

XEM TRANG 2 >>
<b> Cậu bé thông minh</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(16)</span><div class='page_container' data-page=16>

- Thưa ông, ngồi kia có một thằng ngu địi mua một nửa cái bắp cải...

Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ơng kia đã đi theo mình vào và đang đứng
ngay sau lưng, nên nói tiếp:

- Và ơng đây muốn mua nửa cịn lại.

Ơng chủ đồng ý bán và người kia hài lịng ra đi. Ơng chủ gọi cậu nhóc lại và nói:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?

- Quê cháu ở Canada!

- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?

- Vì ở đó chỉ tồn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.

- Ơi, ơng khơng đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào
ạ?

<b>---Con nít rắc rối</b>

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ơng vào toilet và nhìn thấy
một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ơng ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ơng nọ
đành phải giúp thằng bé.

</div>
<span class='text_page_counter'>(17)</span><div class='page_container' data-page=17>

Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

<b>---Bố nào con nấy</b>
Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ

mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả cơng lao động cho con đi.
- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con
ngồi khơng thì cũng có hai ngàn hì hì...

<b>---Cịn một đạo quân nữa đi đâu</b>
Ðọc truyện kiều đến câu:

\"Ba qn chỉ ngọn cờ đào

Ðạo ra Vơ Tích, đạo vào Lâm Truy\"
Em liền thắc mắc hỏi anh:

- Anh ơi, thế... cịn một đạo nữa đi đâu?
Anh giải thích:

</div>
<span class='text_page_counter'>(18)</span><div class='page_container' data-page=18>

một đạo qn nữa đi nấu cơm, khơng thì hai đạo quân kia đi đánh trận về nhịn đói
hay sao?

<b>---Chuyện của các bé</b>

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Bài học gì lạ vậy hả con?

- Thì con chép lại trên bảng của cơ, rồi học thuộc lịng mà.
- ?!

---Một người hỏi một cậu bé 3 tuổi :
- Cháu tên gì ?

Cậu bé trả lời :
- Kiệt ạ !

- Thế còn ba cháu ?

- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố

<b>Vụ cướp nghiêm trọng</b>

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm
trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn

</div>
<span class='text_page_counter'>(19)</span><div class='page_container' data-page=19>

và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ
công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa
Hồng.

*

************

Tịa hỏi người đàn ơng:
- Vì sao anh đánh vợ?

- Vợ tơi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cô ấy thề thế nào?

- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tơi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!
*

* * *********

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tơi 1 tỉ khơng?
- Có chứ.

- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tơi 1 khơng?
- Dĩ nhiên.

- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tơi 1 tờ khơng?
- Khơng thể! Vì… báo thì tơi có thật.

*

* * *********

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.

- Chiều qua, con thấy bố gọi cơ Ơsin nhà mình là thiên thần, nhưng cơ ấy có biết
bay đâu?

- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cơ ta sẽ biết bay!
<b>Ba nhà sư... ^^</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(20)</span><div class='page_container' data-page=20>

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên q! Mình chưa nói...

<b>Cái tội thích vợ trẻ </b>
<b>Điều ước tai hại</b>

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà
tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng
quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ
rồi bẽn lẽn nói:

- Tơi muốn bà ấy trẻ hơn tơi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến
mất.

***

<b>Vẫn cịn khả năng làm \"việc đó\"</b>

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác
sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một
tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng,
ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ơng khơng làm nổi \"việc đó\" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tơi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng khơng có
kết quả. Tơi nhờ vợ giúp, cơ ấy hì hục mãi nhưng cũng khơng được. Sau đó
chúng tơi đã nhờ cơ hàng xóm, cơ này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...
- Cái gì, ơng đã nhờ cả đến cơ hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

</div>
<span class='text_page_counter'>(21)</span><div class='page_container' data-page=21>

- Chịu! Nếu ơng khơng cịn \"khả năng đó\" thì tơi đành bó tay!

- Tơi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.
- ... À.

<b>Nghệ thuật chào hàng </b>

Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <>

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người
con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc
một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. -
chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

***

<b>Vỏ quýt dày có móng tay nhọn</b>

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hơm, có người nông dân vào mua hàng,
bà ta giở giọng ngọt nhạt: \"Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ơng nói: “Cảm ơn bà, tơi xin nhận một nửa là
số hàng biếu, nửa cịn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

***

<b>Quảng cáo</b>

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi:
“Đây là mộ của cơ Răng trắng vì cơ dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”.
Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ơng Mặt sạch vì ơng dùng dao cạo râu của hãng
Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Khơng ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc
tránh thai của hãng Z”.

</div>
<span class='text_page_counter'>(22)</span><div class='page_container' data-page=22>

Anh chàng nọ có ni 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm,
xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ,
đêm tân hơn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lị dị vào phịng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
<b>Súng hết đạn </b>

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người u. Tối hơm đó, chàng và nàng ngồi
tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đơi chim đang \"âu yếm\" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn
thờ thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^
<b>Châm ngôn thời @ </b>

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.

</div>
<span class='text_page_counter'>(23)</span><div class='page_container' data-page=23>

tơi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tơi cả.

4. Tơi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một
ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.

5. Vì tình u, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, cịn đàn ơng thì sẵn sàng hy
sinh những người phụ nữ khác.

6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói \"khơng\" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.

10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.

11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời \"cảm ơn nhiều\".

12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những
sự cố mà q vị trực tiếp chứng kiến.

14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều
mà người ta không biết.

15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta khơng nên tin vào chúng.
16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.

17. Người thơng thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thơng thái thì lắng nghe anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh
ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.

20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi
chưa bao giờ được thử.

<b>Cười vỡ bụng nè - Phần 3 </b>
<b>Tóm lại</b>

Trong giờ ngữ pháp, cơ giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ \"tóm lại\" ? - Thưa cơ,
khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

<b>---Cái may chết người</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(24)</span><div class='page_container' data-page=24>

<b>---Chờ bà thay xong</b>

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người
phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu
như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tơi đã nhìn kỹ và
chờ bà thay xong tơi mới vào đấy.

<b>---Khơng được đâu</b>

Một cơ hầu phịng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ơng
đang cáu. Khơng hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong
thời gian ông đi vắng, có một người đàn ơng trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm,
mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cơ cứ nhận
vơí ơng chủ rằng người đàn ơng đó tới thăm cơ ! - Khơng được đâu, bà ơi ! Nói
như thế thì ơng cịn \"điên\" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

<b>---Con sợ...</b>

Cơ bạn hàng xóm sang chơi, bế và hơn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà
mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hơm qua
sang chơi, bố hơn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

<b>---Phải leo bao nhiêu bậc</b>

Biết con trai kém tốn, ơng bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : -
Ngơi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho
bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai
ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

<b>---Bí quyết làm giàu</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(25)</span><div class='page_container' data-page=25>

những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !\"

<b>---Rất đơn giản</b>

Cháu : - Ơng ơi, tại sao tóc ơng bạc trắng, mà râu của ơng lại đen ? Ơng : - Ðạo lý
này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ơng trẻ hơn tóc 20 tuổi.

<b>---Ðồ khỉ</b>

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ \"lịng thịng\" với anh hàng xóm, nên
sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có
thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ
ghét ơng ta lắm. Mẹ cịn gọi ơng ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không
? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ơng ấy, nói : \"ứ, cái đồ
khỉ này !\"

<b>---Cái gì to ra</b>

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều
to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm
cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi ln : - Cịn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì
cái gì to ra ? Ơng chồng bí q : - Thì cái mồm bà to ra, chứ cịn cái gì nữa !

<b>---Tắt đèn đi</b>

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh
sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái
ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

<b>---Ðêm tân hôn</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(26)</span><div class='page_container' data-page=26>

<b>---Ước</b>

Trên xe bt có cơ gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh
thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :

*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cơ gái nhanh nhảu :

*Khơng sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!

<b>---Bí quyết</b>

Ðơi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi
bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đơi.

*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi

đâu rồi?

* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

<b>---Không bao giờ to tiếng</b>

Vì sao anh chị khơng bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?

* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tơi quyết định, có khi giữa hai người khơng
nhất trí thì vợ tơi quyết định.

<b>---Kinh nghiệm</b>

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và
một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:

* Lúc cịn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau
xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

</div>
<span class='text_page_counter'>(27)</span><div class='page_container' data-page=27>

<b>Suy nghĩ sâu xa</b>

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món q tặng đám
cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: \"Tớ phải chờ
cho biết cuộc hơn nhân của bạn có duy trì được lâu khơng.\"

<b>---JKJ---Dặn dị</b>

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: \"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay
về sau và bất kì lúc nào con cũng khơng nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có
chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thơi.\"

<b>---JKJ---Ưu tiên</b>

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thơng báo: \"Thưa q bà,
thưa q ơng. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phịng thuyền trưởng
ngay. Chúng tơi sẽ cho ca nơ ưu tiên đưa quý vị lên bờ.\"

<b>---JKJ---Hết chịu nổi</b>

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp
vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phịng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn
bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cơ gaif thứ
nhì dợt pianơ; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người
con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ
chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói:
\"Các người gọi cảnh sát đi!\".

<b>---JKJ---Tìm chồng</b>

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: \"Cái cơ tóc vàng xinh

đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?\"

*Người kia: \"Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?\"

</div>
<span class='text_page_counter'>(28)</span><div class='page_container' data-page=28>

<b>---JKJ---Ranh ma</b>

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* \"Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!\"

* \"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người.\"
* \"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi\".

* \"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!\".

<b>---JKJ---Đáng treo giò</b>
Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!

- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh
chàng trẻ tuổi tài cao này!

- Em mê anh ta hồi nào vậy?

- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em
mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ
nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn
mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....

- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

<b>---JKJ---Có đủ lý do</b>

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên
cương quyết từ chối đóng vai này.

*\"Ðừng sợ mà!\" Ðạo diễn động viên: \"Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú
sữa mà lớn đấy!\"

*\"Ðiều đó có chứng minh được gì?\" Anh chàng diễn viên bác đi: \"Tơi cũng được
sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó
tơi vẫn ăn thịt!\".

<b>---JKJ---Cảnh sát mà cũng thế à?</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(29)</span><div class='page_container' data-page=29>

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tơi khơng có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm
đấy.

<b>---JKJ---Thợ sửa ống nước</b>

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô
nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại,
giọng vơ cùng sửng sốt: “Cơ chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư.
Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát
mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cơ ta từ tốn nói: “Làm sao mà tơi có thể chắc
chắn rằng anh khơng định giở trị gì ra với tơi, một phụ nữ yếu đuối, khơng có gì
để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hơm nào cũng vậy, chính
xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới
có 3h?”.

<b>---JKJ---Kết quả chuyến đi câu</b>

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:

* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !

* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại
cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

<b>---JKJ---Tế nhị trong quan hệ nam nữ</b>

</div>
<span class='text_page_counter'>(30)</span><div class='page_container' data-page=30>

khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vơ cùng tự hào
vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với
tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vơ tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt
xuống làm cả phịng quay lại nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”
***

</div>

<!--links-->
KHÔNG CƯỜI MỚI LẠ

• 10
• 227
• 0