YÊU AI? CHỌN NGUỜI YÊU HỢP VỚI MÌNH LÀM
SAO YÊU ĐÚNG NGƯỜI
YÊU AI?
CHỌN NGUỜI YÊU HỢP VỚI MÌNH
LÀM SAO YÊU ĐÚNG NGƯỜI
KHẮC THÀNH Biên dịch
LỜI MỞ ĐẦU
Bạn đang dạo chơi với người yêu trong công viên. Buổi trưa nắng, hai
đứa ngồi nghỉ dưới một tàng cây. Anh ấy ngả người ra phía sau, hai mắt lim
dim. Bạn ngắm nhìn khuôn mặt đang ngủ của anh và bất giác ngạc nhiên về
tương lai cuộc tình của chính mình. Bạn biết anh ấy sẽ cưới mình. Mình cũng
yêu anh ấy mà. Bạn không hình dung nổi cuộc sống mình sẽ ra sao nếu như
không có anh ấy. Nhưng ý nghĩ cưới con người ấy lại cứ khiến bạn lo lắng.
Điều gì sẽ xảy ra nếu như bạn đã thề ước suốt đời thủy chung với con người
ấy rồi sau đó phát hiện ra người bạn đời ấy không hợp với bạn? Làm sao bạn
có thể biết chắc rằng anh ấy là người mà cuộc đời đã dành riêng cho bạn và
hợp với bạn nhất?
Bạn và chồng của bạn cùng ngồi ăn cơm tối và cùng xem truyền hình.
Đây là cơ hội hiếm hoi để hai người cùng ở riêng với nhau. Khó có thể hình
dung vào tuần tới sẽ là ngày kỷ niệm 10 năm ngày cưới của hai người. Đó là
10 năm êm ả và mặc dầu chẳng có những cơn sóng cao biển động gì trên
con thuyền tình ấy, nhưng sao đôi khi bạn lại vẫn cứ ngạc nhiên tự hỏi: liệu
mình đã chọn được đúng người hợp với mình chưa nhỉ? Bạn yêu người ấy,
nhưng bạn không cảm thấy “đang yêu” như lần đầu tiên hai đứa gặp nhau.
Bạn liếc nhìn chồng và tự hỏi: liệu mình có đang sống trong tình yêu tràn trề
ngày ấy? Hay là mình chỉ “dễ chịu” thôi? Liệu mình sẽ hạnh phúc hơn với ai
khác đó chăng? Liệu anh ấy có thực sự là người yêu tuyệt vời của mình
không?


Bạn đang ngồi ở toà án, trước mặt là tờ giấy ly dị. Một khi bạn đặt bút

ký thì cuộc hôn nhân của bạn sẽ chính thức kết thúc. Cây bút run rẩy trong
tay bạn, đôi mắt chan chứa những giòng nước mắt trước bao kỷ niệm của
một thời yêu nhau đang kéo nhau cùng về: lần đầu tiên anh ấy hôn mình, buối
tối anh ấy ngỏ lời xin cưới mình, sự háo hức rộn ràng của cô dâu mới trong
ngày cưới, niềm vui đầu tiên trong cái tổ ấm riêng, sự thân thiết gần gũi khi
đứa con đầu tiên ra đời, cảm giác an tâm mà bạn cảm nhận được trong vòng
tay của anh ấy, những hy vọng và mơ ước, cùng những dự tính của hai đứa
cho tương lai. Không bao giờ trong giấc mơ của mình - dù là những giấc mơ
khủng khiếp nhất - bạn lại có thể hình dung mọi chuyện rồi kết thúc như thế.
Bạn đã từng tin chắc vào tình yêu của hai đứa, từng tin rằng anh ấy là người
duy nhất đúng và hợp với mình cơ mà? Nhưng giờ đây, chữ ký của bạn lại đã
cắt đứt cuộc hôn nhân ấy mãi mãi rồi. Và bạn tự hỏi: “Sao mình đã không
nhìn thấy điều này từ trước nhỉ? Làm thế nào để biết trước là cuộc tình này
của mình rồi sẽ chết yểu? Vì sao mình lại đã chọn lầm?
Cuốn sách này được biên dịch từ cuốn “Are you the One for Me?”, một
cuốn sách bán chạy nhất “của một tác giả có nhiều sách bán chạy nhất ở Mỹ”
(theo báo The New York Times). Tác giả là Phó tiến sĩ Barbara De Angelis,
một chuyên gia nổi tiếng thế giới về lãnh vực tình yêu và hôn nhân. Bà là
giám đốc điều hành Trung tâm phát triển cá nhân của Los Angeles. Bà còn
phụ trách chuyên mục giải đáp về tình yêu và hôn nhân gia đình hàng ngày
trên tuyền hình CBS, trên đài truyền thanh của Los Angeles. Bà cũng đã cộng
tác với đài CNN trong hai năm qua chuyên mục “Nhỏ to tâm sự" hàng đêm,
được phát qua vệ tinh trên khắp thế giới.

Phần 1. CHỈ YÊU THÔI THÌ CHƯA ĐỦ
Khi yêu, bạn như trải qua một kinh nghiệm kỳ diệu và mãnh liệt. Mỗi nụ
hôn, một lời nói, mỗi khoảng khắc của buổi đầu ấy sao đẹp biết bao. Thế
nhưng, sự hấp dẫn và say đắm ấy sớm trở thành “quen thuộc” và chúng ta



như bị kéo trở về trái đất để đối mặt với những thực tế đời thường đây thử
thách của một cuộc chung sống. Năm tháng sống cùng “người khác” ấy cứ
trôi qua. Và bỗng một ngày bạn tự hỏi: “Đó có phải là người hợp với mình
nhất không?”.
Bạn có bao giờ tự đặt ra cho mình câu hỏi ấy - trước khi quyết định kết
hôn, khi cuộc chung sống “trục trặc”, hay trước khi quyết định “anh đi đường
anh, tôi đi đường tôi, tình nghĩa đôi ta chỉ thế thôi”.
Tôi hầu như mỗi ngày đều phải nghe câu hỏi này khi phụ trách chương
trình “Tư vấn tình yêu cho bạn trẻ” ở Los Angeles. Tôi đã nhận được những
cú điện thoại hỏi về chuyện này nhiều hơn bất kỳ chuyện nào khác trên đời.
- “Em yêu anh ấy, nhưng em cứ sợ mỗi khi nghĩ đến chuyện cưới anh
ấy. Điều gì sẽ xảy ra nếu như vào năm tới em lại gặp một người khác mà em
lại yêu mãnh liệt hơn người mà em hiện đang yêu nhỉ?”.
- “Từ hai năm nay, em đã quen cô ấy. Nàng đã có con. Em không làm
sao hợp với con nàng được. Liệu cuộc tình này có thể tốt đẹp không?”.
- “Chồng em và em cứ hục hặc với nhau suốt. Anh ấy không chịu cùng
em một lần đến “Tư vấn hôn nhân và gia đình”. Em yêu anh ấy và không
muốn làm các con mình bị tổn thương, nhưng em thật bất hạnh. Liệu em có
thể tin là điều ấy sẽ qua đi?”.
- “Em vừa chia tay với anh ấy. Một cuộc chia tay đầy đau đớn. Em
muốn tìm một ai khác để cùng chia sẻ hương vị cuộc đời. Nhưng sao em lại
cứ sợ lại một lần đắng cay nữa. Em không biết liệu sẽ ra sao nếu như lần này
em cũng gặp một người không hợp lại khiến trái tim em tan nát?”.
Tôi hiểu được nỗi đau và sự bối rối của các bạn trẻ này, bởi tôi cũng đã
từng trải qua vào tuổi 17. Tôi đã yêu mà chẳng cần biết “người ấy” có hợp với
mình không, cứ nghĩ chỉ tình yêu thôi là đủ: “Anh ấy thật dễ yêu". Tôi cứ tự
thuyết phục mình rằng anh ấy là “người của mình” rồi. Chỉ khi tình yêu tan vỡ,
tôi mới nhận ra là hai chúng tôi chẳng “hợp” nhau chút nào. Tôi chỉ cảm thấy
buồn cho mình và ngạc nhiên sao mình lại đã sai lầm lạ lùng như thế nhỉ?



Sau lần tan vỡ ấy, tôi buộc phải đối diện với một sự thật đáng buồn:
Trái tim lầm lỡ để trên đầu. Tôi đã yêu lầm với những lý do lầm lẫn.
Tôi mất năm năm tuổi trẻ để học cách làm sao tự cứu lấy mình và giúp
các bạn trẻ khác; chọn lựa đúng người mình yêu. Bởi vì “Yêu ai" cũng quan
trọng như “Yêu như thế nào".
SAO MÌNH LẠI CÓ THỂ MÙ QUÁNG ĐẾN THẾ NHỈ?
Bạn có bao giờ tự hỏi và nói ra những điều tương tự như thế này về
tình yêu của bạn chưa?
Rất nhiều người trong chúng ta đã chọn sai đối tượng và ngạc nhiên tại
sao mối quan hệ của mình đã không hạnh phúc.
- "Sao mình lại mù quáng đến thế được? Tại sao ta đã không nhận ra
bộ mặt thật của người ấy nhỉ?”.
- “Anh ấy trông thật tuyệt vời khi chúng tôi gặp nhau lần đầu tiên, vậy
mà mình không sao hình dung anh ấy giờ đây lại thay đổi đến mức mình
không còn chịu đựng nổi nữa?”.
- “Mình cảm thấy chắc chắn là mọi chuyện lúc ấy đều tốt đẹp. Mình đã
sai lầm ở đâu vậy?”.
- “Ngay từ đầu đã có những tín hiệu cho thấy nàng không như tôi
tưởng. Nhưng tôi nghĩ mình còn chưa biết rõ và tự thuyết phục mình rằng rồi
mọi chuyện sẽ tốt đẹp cả thôi”.
- “Chúng tôi yêu nhau, nhưng chúng tôi không sao đồng tình được với
nhau về bất kỳ chuyện gì và tất cả những gì chúng tôi làm thì đều có hục hặc
với nhau”.
- “Tôi tin chắc rằng anh ấy khác với những người đàn ông mà tôi đã
quen. Phải mất hai năm, tôi mới nhận ra rằng, anh ấy cũng một “giuộc” cả!
Sao tôi lại mất nhiều thời gian đến thế nhỉ?”.


- “Tôi nhớ là khi ấy mình đã yêu nàng thật sự, nhưng sự thật là tôi chưa

hề nói với ai là chúng tôi cặp đôi với nhau bởi tôi cứ bối rối khi thừa nhận rằng
mình lại quan hệ với một cô gái như thế”.
- “Mọi thứ liên quan đến anh ấy đều thật hoàn hảo. Tôi cứ tự nhủ rằng
mình tất sẽ hạnh phúc nếu lấy anh ấy, nhưng sao giữa chúng tôi lại chẳng có
một cơn gió nhỏ để làm nên bão tố?”.
SAO TÌNH YÊU LẠI "TRỤC TRẶC"?
Quan hệ không hạnh phúc là do một trong những lý do sau đây:
1. Bạn gặp được đúng người, nhưng rồi bạn yêu không đúng.
- Bạn và “người ấy” quá ít trao đổi, chuyện trò với nhau.
- Bạn không biết cách tạo ra sự thân mật thật sự.
- Bạn không hỏi được những điều bạn muốn biết, nên tâm trạng bực
bội.
- Bạn lơ là vun đắp cho mối quan hệ hai người.
2. Bạn yêu không đúng người.
- Tình yêu hay cách sống của bạn không “hợp” với người ấy.
- Bạn không có nhiều những giá trị chung để cùng chia sẻ với nhau.
- Bạn tình của bạn có những khuyết điểm tai hại mà không sao làm cho
mối quan hệ được hạnh phúc.
- Bạn không thể cho người khác đủ cái mà bạn cần.
“YÊU AI” CŨNG QUAN TRỌNG NHƯ “YÊU NHƯ THẾ NÀO".
Một vài năm trước, tôi đã viết một cuốn sách “Yêu như thế nào?" như
một thứ cẩm nang yêu đương cho các bạn trẻ. Nhưng tôi đã nhận ra rằng
“Yêu ai” cũng quan trọng như “Yêu như thế nào” bởi có yêu đúng người thì
mới nói yêu đúng cách như thế nào chứ.
SAO TA LẠI YÊU NHAU NHỈ?


Cứ thử hỏi những người khác xem tại sao họ đã và đang yêu, chắc
chắn bạn có thể nhận được những câu trả lời tương tự:
- “Tôi gặp K. tại phòng tập thể dục nhịp điệu, nơi tôi làm việc. Có gì đó

trong cách nàng vào lớp và tập luyện nhiệt tình sôi nổi đã hấp dẫn tôi”.
- “D. là phụ dâu trong đám cưới của người em họ tôi. Nàng thật đẹp
trong chiếc áo có gắn một bông hồng. Ngay lúc ấy, tôi hiểu rằng tôi đã yêu
nàng”.
- “A. và tôi quen nhau từ bé. Ai cũng nói là chúng tôi sẽ lấy nhau khi lớn
lên. Và tôi, tôi cũng chưa hề tự hỏi lại lòng mình. Điều đó cứ tự nhiên diễn ra
như thế?”.
- “H. và tôi được giao thực hiện chung một dự án. Tôi nghĩ cứ nhìn
cách anh ấy giải quyết các khó khăn, sao mà đây sáng tạo, là tôi đã như bị
anh ấy hớp mất hồn”.
- “Tôi rất mê âm nhạc, bởi vậy khi nghe P. chơi ghita ở nhà một người
bạn, tôi hiểu rằng anh ấy đúng là “người ấy” của mình rồi”.
- “Như một tiếng sét nổ ra vậy. Tôi luôn ấp ủ hình bóng một chàng trai
to lớn, tóc đen với một bộ ria mép. D. đúng là người như thế, còn mọi thứ
khác đều không nhằm nhò gì”.
Những lý do ấy xem chừng là chính đáng để bắt đầu cho một cuộc tình,
nhưng rõ ràng là KHÔNG. Bởi vì:
- Tất cả những gì mà bạn trai của K. biết được về cô nàng chỉ là nàng
tràn trề sức sống mà thôi.
- Tất cả những gì mà bạn trai của D. biết được về cô nàng chỉ là nàng
“đẹp nhờ lụa”.
- Chồng của A. đã bị ảnh hưởng bởi những gì bạn bè và gia đình nghĩ,
đến mức anh thậm chí cũng không biết tại sao anh lại yêu nàng.
- Cô bạn gái của H. đã bị hớp hồn bởi tầm trí tuệ của anh chàng, chứ
nào đã có khái niệm gì về phần cảm xúc của anh ta.


- Cô bạn gái của P. đã yêu theo “tiếng sét” âm nhạc. Cô nàng không
biết gì về anh chàng. Có chăng là một hình ảnh đầy lãng mạn mà cô nàng đã
kết tinh từ bao chàng trai chơi ghita khác.

- Cô bạn gái của D. đã yêu cái dáng vẻ của anh chàng. Cô nàng đã
đuổi theo một hình bóng, chứ nào biết gì về con người thật đằng sau cái bóng
hình ấy.
Không ai trong những bạn trẻ này nghĩ rằng mình đã chọn lầm. Tất cả
đều chân thành nghĩ rằng họ đã có một chọn lựa thông minh, đúng đắn. Thế
nhưng, có một sự thật cay đắng mà nhiều bạn trẻ bỗng nhận ra sau một
tháng, sáu tháng hay sáu năm sau là họ đã yêu lầm người.
ĐA SỐ CHÚNG TA DÀNH NHIỀU THỜI GIAN VÀ SỨC LỰC ĐỂ CHẠY
CHỌN MUA LOẠI XE NÀY, KIỂU ĐẦU MÁY VIDEO NỌ HƠN LÀ CHO
NGƯỜI YÊU.
TRẮC NGHIỆM CHỈ SỐ IQ TÌNH YÊU CỦA BẠN
Một phần lý do tại sao nhiều bạn trẻ đã chọn lầm người trong tình yêu
là bởi vì “Chỉ số thông minh (IQ) tình yêu” của họ thấp. IQ tình yêu của bạn
được dựa trên cách bạn làm thế nào tạo ra và giữ gìn được một mối quan hệ
lành mạnh với “người ấy”. Do vậy, IQ tình yêu của bạn cao hay thấp sẽ xác
định sự chọn lựa của bạn trong tình yêu là đúng hay sai.
Dưới đây là 10 mệnh đề về tình yêu nhằm giúp bạn trắc nghiệm IQ tình
yêu của mình. Bạn hãy lần lượt đọc từng câu và thử xem với mỗi câu biểu
hiện cách thức bạn cảm nhận ra sao về tình yêu và nội dung ấy có thường
xuyên ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn như thế nào.
Cách tính điểm:
Rất thường xuyên 0 điểm
Thường xuyên 4 điểm
Thỉnh thoảng 8 điểm
Hiếm khi hoặc không bao giờ 10 điểm


1. Nếu như “người ấy” và tôi thực sự yêu nhau thì không có vấn đề gì
hay sự khác biệt nào về tính cách có thể đe dọa mối quan hệ giữa chúng tôi.
2. Nếu như cuối cùng tôi thật sự gặp được đúng “người ấy” thì tôi

chẳng còn tơ tưởng đến ai khác nữa, bởi vì tôi không thể yêu hơn được nửa.
3. Nếu như đó đúng là tình yêu đích thực thì tôi sẽ nhận ra ngay “người
ấy” trong giấy phút đầu tiên tôi gặp.
4. Quan hệ đúng sẽ luôn gây thích thú và hưng phấn.
5. Nếu như đó đúng là tình yêu đích thực thì tôi sẽ cảm thấy thiếu thốn,
hụt hẫng khi không ở cạnh “người ấy”.
6. Chuyện “chăn gối” không thể thực sự nồng nàn nếu như đó không là
tình yêu đích thực.
7. Người yêu tuyệt vời của tôi sẽ cho tôi mọi thứ tôi cần và khỏa lấp mọi
khoảng trống trong đời tôi. Với “người ấy”, tôi không còn cần đến thứ gì khác
nữa.
8. Nếu như tôi thực sự yêu “người ấy”, tôi sẽ cảm thấy bị kích thích và
xao động mỗi khi gặp “người ấy”. Được ở bên “người ấy”, tôi đã đủ tê dại và
dại khờ.
9. Nếu như tôi gặp được đúng “người ấy” thì chúng tôi như bắt đúng
được “tần số” của nhau, chúng tôi luôn biết người khác đang xúc cảm ra sao.
10. Nếu như tôi có một quan hệ đúng thì tự nhiên sẽ có hòa hợp và
chúng tôi chẳng phải hao tâm tốn trí để vun vén cho nó làm gì.
IQ tình yêu của bạn:
- TỪ 80 - 100 ĐIỂM: Xin chúc mừng! Bạn có một IQ tình yêu cao. Bạn
là người tỉnh táo khi nhìn nhận mối quan hệ của mình và nhận thức được
rằng chỉ có tình yêu thôi thì chưa đủ để xây dựng được một mối quan hệ tốt
đẹp. Nó đòi hỏi sự trao đổi, khả năng thích hợp giữa hai người và cả công
sức nửa. Chú ý, khắc phục những mặt còn yếu.


- TỪ 60 - 79 ĐIỂM: IQ tình yêu của bạn không thấp, nhưng có thể cao
hơn. Bạn đang để những ý tưởng lãng mạn và bồng bột dẫn dắt thái độ của
bạn trong mối quan hệ. Chú ý nhiều hơn xem bạn cảm xúc ra sao, chứ không
phải là xem bạn muốn mối quan hệ của mình ra sao. Đừng sợ sự xung đột.

Hãy nhớ rằng, một tình yêu chân thật không có nghĩa là mọi chuyện lúc nào
cũng “cơm lành canh ngọt” cả. Cố gắng rèn luyện để nâng cao IQ tình yêu
của bạn.
- TỪ 40 - 59 ĐIỂM: Cảnh giác! IQ tình yêu của bạn thấp một cách đáng
sợ, nhưng bạn đã biết rõ điều này bởi vì bạn đã từng bị “bầm dập” nhiều trong
tình trường. Lý do khiến bạn luôn bất hạnh trong tình yêu là bởi bạn không
chú ý đầy đủ xem bạn đang yêu ai? Bạn đã như đặt “người ấy” trên bệ thờ và
yêu “mối tình” của bạn hơn yêu “người ấy”. Nếu bạn không còn muốn đau khổ
và tìm thấy hạnh phúc hơn, bạn cần có những thay đổi lớn trong cách bạn
chọn người yêu và trong cách ứng xử.
- 0-39 ĐIỂM: Báo động khẩn cấp rồi! IQ tình yêu của bạn thấp đến mức
đáng báo động đỏ và chắc chắn trái tim bạn lại sẽ tan vỡ và cứ tan nát mãi.
Cuộc sống tình yêu của bạn đòi hỏi phải được quan tâm khẩn cấp. Đã đến lúc
bạn phải vươn dậy, dứt khoát bỏ lại cái thế giới bồng bột lãng mạn của bạn ở
phía sau. Mối quan hệ của bạn có thể tốt đẹp, nhưng chỉ khi nào bạn thực sự
muốn biết bạn đã làm gì sai và tự mình muốn học hỏi để có được sự chọn lựa
đúng. Đừng ngồi than trách “người ấy” đã bỏ rơi bạn nữa mà hãy cố gắng tỉnh
táo để nhìn nhận xem làm thế nào mà mối quan hệ của bạn đã sai lầm ngay
từ đầu.
NĂM NGỘ NHẬN CỦA TÌNH YÊU
Đa số chúng ta đều có những ngộ nhận về tình yêu. Những ngộ nhận
này ngăn cản chúng ta có những chọn lựa tỉnh táo trong tình yêu. Chúng là
những ý niệm sai lầm về mối quan hệ giữa hai người được hình thành và
phát triển từ:
- Xem phim ảnh, truyền hình.


- Đọc những tiểu thuyết lãng mạn.
- Không bao giờ thảo luận về tình yêu.
Một cách ý thức hay không ý thức, chúng ta đã quyết định dựa trên

những ngộ nhận này. Có năm ngộ nhận đáng sợ nhất.
1. TÌNH YÊU CHINH PHỤC TẤT CẢ.
2. YÊU NGAY TỪ GIÂY PHÚT ĐẦU TIÊN GẶP NHAU.
3. CHỈ CÓ MỘT TÌNH YÊU ĐÍCH THỰC.
4. NGƯỜI TÌNH TUYỆT VỜI SẺ KHỎA LẤP CẢ ĐỜI TA.
5. CÓ HAM MUỐN MÃNH LIỆT VỚI AI THÌ ĐÓ CHÍNH LÀ TÌNH YÊU.
NGỘ NHẬN 1. Tình yêu chinh phục tất cả
Trong sâu thẳm trái tim mình, chúng ta tin vào sự ngộ nhận này. Điều
này có nghĩa rằng nếu chúng ta thực sự yêu “người ấy” thì chúng ta có thể
làm cho mối quan hệ ấy trở nên tốt đẹp. Không một vấn đề nào, không một
xung đột nào, không một hoàn cảnh nào là không thể vượt qua nếu như có
tình yêu.
Thực tập: Bạn thử nghĩ về các mối quan hệ cũ hay về những vấn đề
của mối quan hệ hiện nay của bạn và tự mình điền vào chỗ trống cho mệnh
đề dưới đây. Bạn hãy liệt kê ít nhất là 12 điều.
- Nếu mình thực sự yêu “người ấy”, thì sẽ chẳng “nhằm nhò” gì khi:
(vấn đề).
- Nếu mình thực sự yêu “người ấy”, thì sẽ chẳng “nhằm nhò” gì khi….
- Nếu mình thực sự yêu “người ấy”, thì sẽ chẳng “nhằm nhò” gì khi….
THÍ DỤ: Nếu mình thực sự yêu “người ấy”, thì sẽ chẳng “nhằm nhò” gì
khi:
- Anh ấy cứ nhậu nhẹt hoài.
- Chuyện “chăn gối” của chúng mình không nhiều.


- Nàng cứ chê trách mình hoài.
- Chúng mình thường cãi nhau về chuyện nuôi dạy con cái.
- Anh ấy có đạo, còn mình thì không.
- Mình không mấy cảm thấy ham muốn nàng.
- Anh ấy không có việc làm và cứ lông bông đã hai năm nay.

- Nàng hay nóng giận và nỗi cơn tam bành bất cứ lúc nào.
- Anh ấy thường tán tỉnh những cô gái khác.
- Mình không sao hòa hợp được với những đứa con riêng của anh ấy.
- Anh ấy ít khi biểu hiện cảm xúc của anh ấy với mình.
- Gia đình anh ấy không chấp nhận mình.
- Mình muốn có con, còn anh ấy lại cứ tảng lờ.
- Nàng vẫn chưa quên người tình cũ của nàng.
- Anh ấy lớn hơn mình đến 30 tuổi.
- Chúng mình hai đứa sống xa nhau, mỗi đứa ở một đầu đất nước.
Dưới đây là những hậu quả của sự ngộ nhận này.
1. Bạn tránh đối mặt với những vấn đề đang nảy sinh trong mối quan hệ
của chính mình hoặc là có tìm giải pháp cho những vấn đề ấy nhưng bằng
cách tự nói với mình rằng: “Nếu như chúng mình thực sự yêu nhau, thì những
xung đột hay những khác biệt về tình cảnh như thế chẳng “nhằm nhò” gì cả.
D. có lần gọi điện cho tôi và giải thích cho biết anh không có đạo, còn
người yêu của anh lại có đạo, thậm chí còn là ngoan đạo. Hai người quen
nhau đã hai năm, và mặc dù hai người từng nói với nhau về sự khác biệt tôn
giáo này, nhưng cả hai lại chưa thật sự nói hết cảm nghĩ của mình về chuyện
ấy. D. thổ lộ “D. luôn lo lắng là một ngày nào đó chuyện ấy sẽ gây rắc rối to.
Nhưng chúng em lại hợp nhau về nhiêu khía cạnh khác và em đã không
muốn tạo sống gió cho con thuyền tình của chúng em”. Rồi A. và em bàn đến
chuyện kết hôn. Nhìn về tương lai, rồi có con cái, em nghĩ các con của em


phải được giáo dục không theo đạo nào cả. Em khuyên nàng nên bỏ đạo
nhưng nàng từ chối. Nàng rất ngoan đạo và nàng nói nàng muốn làm lễ cưới
trong nhà thờ. Em cố nghĩ rằng tình yêu của chúng em có thể chinh phục và
chiến thắng những khác biệt này, nhưng chúng cứ tồn tại”.
Tình yêu của D. và A. là không đủ để hai bạn trẻ này vượt qua khoảng
trống do sự không hòa hợp tôn giáo. Mặc dù không thiếu những cuộc hôn

nhân trái tôn giáo, nhưng D. và A. đã cố chấp để có thể đi đến một thỏa hiệp.
Dù có yêu nhau cách mấy, họ cũng không thể chung sống hạnh phúc mà vẫn
cứ "đạo ai nấy giữ” được. Nhưng họ đã lờ đi không đối mặt với những vấn đề
này bằng cách tự nói với nhau “Nếu như chúng ta yêu nhau thực sự thì các
khác biệt của chúng ta sẽ chẳng là gì cả”. Họ vẫn cố yêu nhau và chấp nhận
nhau, tảng lờ sự khác biệt cho đến lúc điều phải đến đã đến: chia tay.
2. Bạn vẫn cố giữ mối quan hệ không tình yêu thậm chí cả khi nó có
trục trặc bằng cách tự nói với mình rằng “Nếu như mình chỉ cần yêu anh ấy
hơn nửa thì anh ấy sẽ thay đổi”.
K. và chồng nàng là D. đến gặp tôi với hy vọng cô cứu lấy cuộc hôn
nhân của họ. Hai người sống với nhau đã sáu năm, nhưng họ không sao hòa
hợp được với nhau mà không xảy ra cãi vã. K. nói trong nước mắt “Em rất
yêu D., nhưng em cứ luôn chê trách anh ấy. Điều này làm anh ấy điên tiết và
em cũng đâm ra chán ghét bản thân mình vì đã làm thế”. Tôi yêu cầu K. liệt
kê ra những gì nàng phàn nàn về chồng mình. “Anh ấy cứ lầm lì suốt ngày,
sống hướng nội, ít cởi mở giao du với mọi người. Còn em thì ngược hẳn lại,
sôi nổi, hoạt bát, thích vui nhộn, nhiều bạn bè. Em rất ghét nói ra điều này,
nhưng em cảm thấy chán ngấy khi ở bên anh ấy, làm như thể hai đứa chẳng
có gì để nói với nhau và em cảm thấy như mình lúc nào cũng phải lôi kéo anh
ấy ra khỏi cái vỏ ốc của mình”.
D. căng thẳng đáp lại: “Em đã nói với K. rằng con người em là như thế
đó. K. muốn làm cho em hạnh phúc, nhưng em cảm thấy cô ấy cứ đòi hỏi em
phải là một con người khác vậy. Em không sao sôi nổi được và em thực sự
không muốn thay đổi”.


Chuyện trò thêm, tôi được biết K. đã cưới D. vì nàng muốn yên thân
sau khi bị một bạn trai cùng lớp lường gạt. Nàng chỉ chăm bẳm vào chỗ D. là
một chàng trai tốt nên không hề tự hỏi liệu hai người có hợp với nhau không,
K. và D. có quá nhiều những khác biệt về cách sống, tính khí và tính cách

khiến cho cuộc chung sống hòa hợp là rất khó khăn. Hai bạn rất yêu nhau
nhưng tình yêu ấy không đủ để giúp cho mối quan hệ của họ tốt đẹp.
K. đã ngộ nhận cho rằng tình yêu thật sự có thể chinh phục tất cả và
tiếp tục chung sống với D với hy vọng rằng nếu như nàng yêu anh hơn nữa
thì anh tất sẽ thay đổi. Cô không hề tính đến khả năng không thể thay đổi
được D. vì chính D. không muốn thay đổi. Cô chỉ cô làm sao là một người vợ
tuyệt vời khi tin rằng anh yêu của nàng đối với anh sẽ thay đổi D từ con người
anh đang là thành con người mà nàng muốn là.
Đáng buồn là sự ngộ nhận này có thể làm con tim bạn tan nát và đớn
đau.
NGỘ NHẬN 2. Yêu ngay từ giây phút đầu tiên gặp nhau
Khi xem phim tình cảm, bạn thấy điều này. Khi nghe tình ca, bạn nghe
thấy điều này. Khi bạn độc thân và cô độc, bạn mơ về điều này.
YÊU TỪ CÁI NHÌN ĐẦU TIÊN
Tôi nghĩ chúng ta đều tin vào chuyện “yêu từ cái nhìn đầu tiên”, nghĩa là
nếu đó là tình yêu đích thật thì bạn sẽ nhận ra ngay từ giây phút gặp “người
ấy”. Có thể có những kiểu yêu khác, nhưng yêu như thế này gọi là “tiếng sét
ái tình”.
Tôi nhớ lần đầu tiên được nghe nói về sự ngộ nhận này là khi còn rất
trẻ. Tôi khao khát được nếm trải cái giây phút cực kỳ lãng mạn ấy khi tôi đắm
đuối ngắm nhìn trong đôi mắt người ấy” và ngay lúc ấy, không một chút do
dự, tôi hiểu rằng đó là người duy nhất dành cho cuộc đời mình.
1- Bạn cứ miệt mài trong trạng thái ngây ngất ấy mà bỏ qua không
xem xét những khía cạnh còn lại của mối quan hệ.


K. một nhà doanh nghiệp trẻ khá thành đạt. Anh gặp M., một nữ thư ký,
tại một đám cưới. Anh nói với tôi “Khi em nhìn thấy cô ấy thì ý nghĩ đầu tiên
của em là: Ôi, lạy Chúa, nàng đẹp quá. Và ý nghĩ tiếp theo của em là Em sẽ
cưới nàng. Tối hôm ấy có lẽ là buổi tối tuyệt vời nhất trong đời em. Đó là một

tối mùa hè đẹp nhất, mà chúng em đã cùng nhảy với nhau, ở ngoài hành lang
dưới bầu trời đầy sao. M. thậm chí còn cầm bó hoa cưới mà cô dâu và mọi
người ai cũng ghẹo là sẽ lại được ăn đám cưới tụi em.
Chúng em hẹn hò đi chơi với nhau suốt 10 tháng sau đó và rồi nàng nói
với em là nàng muốn em có sự ràng buộc hơn, nói cách khác là hứa hôn với
nàng. Em nói với nàng là em cần có thêm thời gian, rằng em không muốn đốt
giai đoạn, nhưng nàng thì cứ thúc ép cho đến một hôm nàng đưa ra “tối hậu
thư”: cưới nàng hoặc chia tay.
Em hiểu đã có điều gì đó không ổn, bởi em không thấy hạnh phúc,
nhưng cứ mỗi lần em tự hỏi liệu có phải mình đã làm gì sai trái chăng, thì em
lại như nghe có tiếng nói “Làm sao nàng lại có thể không đúng là “người ấy"
bạn nếu như khi gặp nàng lần đầu, bạn đã có cái cảm giác ấy?”. Em không
sao trả lời nổi câu hỏi này. Em luôn nhớ mãi là mình đã “điên lên vì M. như
thế nào lúc ban đầu. Em tự nhủ rằng những lo ngại của mình là do mình đã
cứ để cho sự do dự chần chờ kéo dài mãi. Và thế là em cưới nàng”.
“Giờ thì em còn ở với nàng không?” - Tôi hỏi K.
“Không”, anh ta nhăn mặt buồn rầu đáp Em đã chia tay M. hai năm sau
đó. Sự thật là mối quan hệ của chúng em đã không giống như cái buổi chiều
tuyệt vời xa xưa ấy. M. đẹp thật, nhưng nàng cũng rất nóng tính. Nàng kiểm
soát em bằng những cơn giận dữ và nàng uống rượu quá nhiều càng khiến
cho những trận lôi đình cứ diễn ra thường xuyên. Em cứ lần lữa chia tay với
nàng, lẽ ra phải sớm hơn. Bởi em còn nghi ngờ những cảm xúc của mình và
nghĩ mọi việc sao thật tuyệt vời khi chúng em gặp nhau. Em không muốn nhìn
thẳng vào sự thật”.


K. đã là nạn nhân của sự ngộ nhận, lẩn trốn phía sau những cảm xúc
mãnh liệt lãng mạn buổi đầu về M. và cứ dùng những cảm xúc ấy để tự huyễn
hoặc mình hơn là nhìn thẳng vào sự thật là mình đang bất hạnh biết bao.
2- Bạn bị “chấn động” vì những “cái ban đầu” đầy ấn tượng và bỏ

mất những cơ hội để có một tình yêu đích thực và lâu bền.
A. là một cô gái nhỏ nhắn, chủ một shop quần áo trẻ em. Cô đến chỗ tôi
để quyết định sẽ phải làm gì đối với mối quan hệ của mình với K.. Cô đã
không ít lần thất bại trong tình yêu. “Năm ngoái, em đã thề không đếm xỉa gì
đến đàn ông cả và thế rồi lại quen K.. Anh ấy là họ hàng với một trong số
những bạn tốt của em và nhóm chúng em bắt đầu đi chơi chung với nhau vào
những ngày cuối tuần. Em thích K. từ lúc em gặp anh ấy, nhưng không bao
giờ nghĩ đến chuyện hẹn hò với anh ấy, bởi anh ấy không phải là “tip” đàn
ông con trai của em. Chúng em thật sự trở thành những người bạn tốt với
nhau, nào là chuyện trò hàng giờ với nhau trên điện thoại vào đêm khuya, nào
là tâm sự với nhau những chuyện mà chúng em không hề nói với người khác.
Cho đến mức chúng em gọi điện cho nhau nhiều lần trong ngày và thường đi
chơi với nhau vào những buổi chiều rảnh rỗi.
Rồi bất ngờ một đêm khi chúng em đi xem xinê về, K. đã nhoài người
qua phía em và hôn lên môi em. Lúc đầu, em choáng váng và nghĩ “Mình
không nên hôn anh ta, anh ta chỉ là bạn thôi!”. Nhưng rồi em cũng hôn anh ấy
và cũng thấy thích. K. nhìn em và thú nhận anh đã muốn hôn em từ nhiều
tháng qua và rằng anh ấy đã yêu em.
“Em đã cảm thấy ra sao về chuyện ấy? Tôi hỏi.
“Hoàn toàn bối rối. Vừa thích, vừa sợ. K. chỉ là bạn thôi, chứ không
phải là người tình. Anh ấy không phải là mẫu người em mơ tưởng cho mình”.
“Thế em thích loại đàn ông như thế nào?"
A. tỏ ra hơi lúng túng đáp “Ồ, cô biết đấy, em thích anh chàng nào đã
làm cho em xúc động và hạ gục em ngay”.


“A. này,” - tôi nói - “quan hệ của em với K. là lành mạnh đấy. Tôi không
nghĩ là em đã không biết tình yêu lành mạnh là như thế nào”.
A. đã ngộ nhận: tình yêu đến từ cái nhìn đầu tiên, nên nàng đã vô hiệu
hóa những tình cảm đang tăng lên với K.. Nàng đã không sao hình dung

được tình yêu đích thực như trái chín dần.
TÌNH YÊU TỪ CÁI NHÌN ĐẦU TIÊN LÀ GÌ?
Có phải là điều bạn cảm thấy khi gặp ai đó và cảm thấy “phải lòng”
ngay? Nêu không phải thì là gì?
- Sự rạo rực từ cái nhìn đầu tiên: Bạn cảm nhận có một cảm xúc rạo
rực giữa bạn và "người ấy”. Bạn không ngừng tơ tưởng về "người ấy”, không
phải vì bạn đã phải lòng "người ấy” mà chỉ vì bạn bị “người ấy” kích động thôi.
Sự cuốn hút mạnh mẽ về sinh lý diễn ra, nhất là khi gặp ai đó phù hợp với
hình ảnh một người tình “tuyệt vời” mà bạn đã có sẵn trong đầu và bạn dễ
lầm tưởng đó là tình yêu, nhất là khi bạn đã mòn mỏi chờ đợi.
- Sự say đắm với hình ảnh của “người ấy”: Đôi khi bạn cảm thấy phải
lòng ai đó mà thực ra chỉ là “yêu” cái hình ảnh của “người ấy". Trong đầu của
bạn “Anh ấy là một bác sĩ", "Nàng là hoa hậu” và bởi vậy bạn không biết gì về
con người thật của “người ấy”.
Cũng có những cặp vợ chồng đã gặp và yêu nhau ngay từ cái nhìn đầu
tiên chứ? Có, nhưng; tôi muốn nói rằng sức hút về phía bên kia và những
cảm xúc mãnh liệt của họ ở giây phút đầu tiên đã được nuôi dưỡng và lớn lên
qua một mối quan hệ mạnh mẽ và thành công, cần nhớ rằng: phải lòng ai là
việc dễ nhất, còn xây dựng được một mối quan hệ lành mạnh là cả một công
trình.
SAY ĐẮM THÔI, THÌ CHỈ CẦN MỘT KHOẢNH KHẮC, CÒN TÌNH YÊU
ĐÍCH THỰC THÌ CẦN CÓ THỜI GIAN.
NGỘ NHẬN 3. Chỉ có duy nhất một tình yêu đích thực với một
người duy nhất
Điều này xảy ra đối với mỗi mối quan hệ khi ta tự hỏi mình:


“Đó có phải là người ấy của lòng ta?"
Vấn đề ở chỗ là đối với mỗi người thì chỉ có một và duy nhất một
“người ấy”phù hợp với ta và ta cần phải tìm cho được “người ấy" còn bằng

không ta sẽ không bao giờ hạnh phúc. Không có người tình nào khác thay thế
được. Ta phải đảm bảo sao yêu đúng người duy nhất ấy.
Bởi vậy, khi còn một mình, ta cứ ngóng chờ người duy nhất xuất hiện,
gõ cửa và lòng ta sẽ mở. Người ấy có thể là một vũ công xuất sắc, có thể là
người đã có con riêng, có thể là người làm ra nhiều tiền... Nhưng trong khi cố
tránh phạm sai lầm thì ta thường tự đóng cửa lòng và lơ là nhiều mối quan hệ
thực sự tuyệt vời.
Và khi đã tìm được người ấy, thường là trong những lúc mỏi mòn, vô
vọng, thì ta lại tự hỏi: “Không hiểu chàng (nàng) có phải là người tình tuyệt vời
của ta không? Không hiểu có ai khác ở đâu đó ngoài chàng (nàng) có thể làm
ta hạnh phúc hơn không?”.
1- Bạn cứ so sánh người tình của mình với hình ảnh con người
tuyệt vời trong tư tưởng và bỏ lỡ cơ hội cảm nhận về người tình đang
hiện hữu của mình.
T. là một nữ tiếp viên hàng không quyến rũ và năng động. Nàng đến
gặp tôi với hy vọng hiểu được lý do khiến nàng không sao thúc đẩy được mối
quan hệ với một người. Nàng nói: Em không hiểu đã có gì không ổn với mình.
Các bạn em đều đã lập gia đình, hứa hôn hay đang yêu, còn em, em không
sao tìm được con "người ấy” phù hợp với em”.
“Em có hẹn hò nhiều không?” - Tôi hỏi.
“Chỉ thế thôi. Em gặp nhiều chàng trai để ý đến em. Lúc đầu, em thực
sự thích thú về họ. Nhưng chỉ một hai tháng là em “tắt đài” và không gặp họ
nữa. Năm ngoái, em nghĩ cuối cùng thì mình cũng đã gặp được một người
mà mình có thể cùng sống đời. Chúng em cặp với nhau trong tám tháng.
Trong bốn, năm tháng đầu, mọi chuyện đều tuyệt vời. Nhưng rồi vài chuyện
vặt vãnh về anh ấy bắt đầu khiến em chán ngán, và trong vài tháng cuối của


mối quan hệ, chúng em cứ cái vã với nhau hoài cho đến khi em cắt đứt quan
hệ với anh ấy”.

Khi chuyện trò thêm với T., tôi phát hiện thấy T. đã nghĩ rằng mối quan
hệ chỉ diễn biến tốt khi mọi chuyện đều tuyệt vời và “tuyệt vời”, theo T., có
nghĩa là không có gì xung đột. không có những khác biệt và quan trọng nhất
là không có gì ở người tình của nàng mà nàng lại không thích. T. đã ngộ nhận
rằng ở đâu đó trên trái đất này một người tình “tuyệt vời" đang chờ đợi cô và
chỉ người ấy mới làm cho cô hạnh phúc. Thế nên, ngay khoảnh khắc đầu tiên
khi sự thách đố xuất hiện trong quan hệ của mình, cô đã vội chuyển anh ta ra
khỏi trái tim mình, vô tình so sánh anh ta với người tình lý tưởng.
Tôi trao đổi với T. cô giúp cô hiểu nguồn gốc hình ảnh người đàn ông lý
tưởng của nàng và hình ảnh ấy đã ngăn cản nàng có được mối quan hệ đích
thực như thế nào. Ba tháng sau cô viết thư cho tôi biết cô lại hẹn hò với
người tình cũ của mình “Em không thể ngờ lại khác thế. Anh ấy vẫn là con
người cũ, nhưng em đi không còn coi anh ấy là lý tưởng nữa và điều này giúp
em thật dễ dàng yêu anh ấy”.
2- Nó khiến bạn khó bắt đầu lại một cuộc tình mới khi cuộc tình cũ
đã đổ vỡ.
Vấn đề thứ hai của sự ngộ nhận thứ ba là nó ngăn trở bạn yêu trở lại
khi mối tình mà bạn hy vọng sẽ dài lâu đã kết thúc trong chia tay, ly dị hay cái
chết của một người. Nếu như bạn thật sự tin vào một tình yêu thực sự thì khi
bạn mất người bạn đời ấy, bạn sẽ đối diện với những năm tháng còn lại của
cuộc đời mình bằng trái tim cô đơn, khi tin rằng không ai thay thế nổi người
bạn tình ấy.
Vài năm trước, tôi có gặp một phụ nữ còn trẻ tên là D. đang ở góa từ
hai năm qua sau cả chục năm lập gia đình. Chồng nàng bị bệnh ung thư và từ
hai năm qua, D. �ính xác càng cao bấy nhiêu.
Hãy cho điểm vào mỗi nội dung tùy theo mức độ mà người yêu của bạn
có. Lấy thí dụ:
Luôn tỏ ra trìu mến
Ủng hộ bạn và những ước mơ của bạn.
Dễ la hét.

Dễ bày tỏ cảm xúc.
Có những cử chỉ lãng mạn.
Chung thủy.
Có tình cảm với những dịp kỷ niệm quan trọng.
Tự hào về mình và bày tỏ rõ điều này.
Trung thực và hết lòng.
Bạn sẽ cho điểm tùy theo mức độ người yêu của bạn thể hiện những
nội dung trên theo một thang điểm cụ thể như sau:
Rất thường xuyên 5 điểm
Thường xuyên 4 điểm
Đôi khi 3 điểm
Thỉnh thoảng 2 điểm
Hiếm khi hay không bao giờ 1 điểm
Cứ tuần tự tiến hành như thế, bạn sẽ có một kết quả biểu kiến (nếu 9
nội dung trên đều đạt điểm tối đa là 5) và một kết quả thực như sau:
Mẫu:
Luôn tỏ ra trìu mến 4
Ủng hộ bạn và những ước mơ của bạn 3


Dễ la hét 2
Dễ bày tỏ cảm xúc 3
Có những cử chỉ lãng mạn 3
Chung thủy 5
Có tình cảm đối với những dịp kỷ niệm quan trọng 5
Tự hào về mình và bày tỏ rõ điều này 5
Trung thực và hết lòng 5
Tổng cộng: 35
Bạn sẽ có hai kết quả ở mỗi phần.
Mẫu:

KẾT QUẢ BIỂU KIẾN 45
KẾT QUẢ THỰC 35
Đến đây bạn lấy điểm số thứ nhất (kết quả biểu kiến) chia cho điểm số
thứ hai (kết quả thực) và bạn sẽ nhận được một tỉ lệ %.
35: 45 = 0,777 hay 77% phù hợp
Đến cuối bảng, bạn cộng hết điểm số ở 10 đề mục để có kết quả biểu
kiến. Kế đó, bạn cộng hết điểm số thực để có một kết quả thực. Chia kết quả
biểu kiến chung cuộc cho kết quả thực chung cuộc, bạn sẽ có một tỉ lệ chung
cuộc về mức độ phù hợp.
Mẫu:
KẾT QUẢ BIỂU KIẾN CHUNG CUỘC 230
KẾT QUẢ THỰC CHUNG CUỘC 197
197: 230 = 0,856 hay 86% phù hợp
Lưu ý: Ở mỗi đề mục, số lượng nội dung liệt kê ra nên bằng nhau hoặc
chỉ xê xích một hai nội dung thôi. Tránh tình trạng chênh lệch này quá cách xa
nhau. Chẳng hạn: một đề mục chỉ có hai nội dung trong khi một đề mục khác


lại có đến 12 nội dụng. Khoảng cách biệt quá lớn này sẽ làm sai lệch kết quả
cuối cùng.
Giờ thì bạn hãy lấy Bảng so sánh mức độ tương thích đã nói ở trên để
thực hành.

Phần 10. SỰ THỀ ƯỚC
- Em biết làm thế nào đây khi đã quen biết anh ấy lâu rồi mà chẳng thấy
anh ấy đá động gì đến chuyện cưới xin gì cả?
- Cô bạn gái của em cứ thúc em hỏi cưới cô ấy làm vợ đi thôi, nhưng
sao em vẫn chưa cảm thấy sẵn sàng. Em phải đợi đến bao giờ đây?
- Em đã lấy chồng được hai tháng, nhưng em mới chỉ quen biết anh ấy
sáu tháng trước khi cưới. Chúng em đang có những trục trặc, và tự hỏi phải

chăng chúng em đã thề ước với nhau một cách vội vã quá chăng?
Không có thề ước thì mối tình của bạn sẽ hời hợt và không có định
hướng. Bạn và người yêu của bạn chỉ thực sự nếm trải được sự sâu thẳm
của tình yêu khi hai người thề ước với nhau.
- Sự thề ước giúp quan hệ của bạn có mục đích. Một quan hệ không có
sự thề ước giống như một con tàu đi trên đại dương mà không có bánh lái nó không có đủ năng lực tự thân để tìm thấy một hướng đi cụ thể. Nó cứ chao
đi chao lại qua từng con nước và từng cơn gió thoảng. Sự thề ước đem lại
cho quan hệ của bạn một mục tiêu và một định hướng và nhờ đó, nó có thể
tiến về phía trước chứ không chạy lòng vòng.
- Sự thề ước thu hút bạn vào cuộc tình. Sự khác biệt giữa việc quan hệ
với một người không có sự thề ước và có sự thề ước thì cũng giống như đi
thuê nhà và mua nhà. Đa số đều ít có ý thức và chăm lo cho ngôi nhà nếu
như nó không phải là của họ. Mọi việc lại thay đổi nếu như bạn lần đầu tiên đi
mua nhà riêng cho mình. Đột nhiên bạn sẽ chú tâm đến mọi tì vết của nó. Bạn
để mắt đến con cái, bạn bè, những con vật nuôi trong nhà giống như một con


diều hâu cốt sao để người và vật không làm hoen ố, hư hỏng gì đến sở hữu
quý giá này của ban.
Một khi bạn đã thề ước với người yêu, bạn sẽ xử sự với quan hệ của
mình một cách hoàn toàn khác bởi vì cả con người của bạn đã được “đầu tư”
vào đó. Điều này giúp cho quan hệ của bạn phát triển mà nếu không có sự
thề ước thì không thể có được.
- Sự thề ước tạo nên sự an toàn. Bạn có thể hình dung mình đi thuê
nhà mà không có hợp đồng thuê nhà? Bất cứ lúc nào, người chủ của bạn
cũng có quyền đuổi bạn ra ngoài đường. Bạn cứ hình dung thử sự căng
thẳng, lo âu mà bạn trải qua khi thấy thái độ của người yêu với bạn cứ mong
manh như “lửng lờ con cá vàng”. Quan hệ mà không có sự thề ước làm nền
tảng thì cũng phập phồng canh cánh như vậy thôi. Tình trạng thiếu vắng sự
an toàn ấy tạo cho bạn một cảm giác bất an thường trực. Tôi không nói đến

chuyện hai người quen biết nhau vài tháng mà chưa có một sự thề ước gì với
nhau. Tôi đang nói đến những cặp đã quen biết nhau lâu, tình cảm như đã
chín muồi mà nàng chẳng nhận được một sự thề ước nào để hy vọng và dự
tính cho tương lai từ mối quan hệ của hai người.
Dĩ nhiên, sự thề ước không thể hoàn toàn bảo vệ được bạn khỏi mọi
ưu tư, phiền não cũng như thuê nhà không thể đảm bảo hoàn toàn là bạn
không bị đuổi khỏi nhà hay người chủ bán mất căn nhà. Nhưng sự thề ước
chính là sự bày tỏ ý định của người yêu và điều này mang lại cho bạn một
mức độ an toàn.
- Sự thề ước tạo nên tự do. Rất nhiều người, đặc biệt là nam giới,
không thích từ thề ước, bởi vì theo họ, từ này như có nghĩa là hạn chế, làm
mất tự do. Tôi lại nghĩ hoàn toàn khác: nó giải phóng bạn khỏi phải phung phí
năng lực của mình vào nhiều hướng khác nhau mà tập trung hướng vào một
một con người mà thôi. Bạn tự do bày tỏ tình yêu của mình mà không phải dè
chừng, gò bó gì nữa. Điều này chỉ đúng, tất nhiên, khi bạn gặp được một
người bạn đời hợp với mình.
Tại sao chúng ta lại sợ thề ước?


Mỗi khi tôi nghe các bạn trẻ nói với tôi là người yêu của họ sợ phải nói
lời thề ước, tôi đã cho họ thấy đó không phải là sự sợ hãi có địa chỉ cụ thể mà
đó là một nỗi sợ hãi mơ hồ, vô thức. Theo tôi có bốn loại sợ hãi đã ngăn trở
chúng ta ngần ngại nói lời thề ước.
SỢ HÃI 1. Sợ tương lai
Tôi thường nghe nhiều bạn trai và gái ngần ngại thề ước bởi theo họ
thề ước có thể là một hành động không trung thực. Một bạn trai nói: “Làm sao
em có thể nói với cô bạn gái của em là em sẽ mãi mãi yêu nàng? Điều gì sẽ
xảy ra trong mười năm tới đây? Ai mà biết được, nếu như nàng lừa dối em và
em bỏ nàng? Rồi em hủy bỏ lời thề ước này”.
Việc thiếu lòng tin và sự chắc chắn trong lời thề ước với nhau quả là tự

nhiên thôi. Chúng ta đang sống trong một thế giới biến động nhanh chóng.
Không ai trong chúng ta biết rõ tương lai sẽ ra sao đây.
Nhưng câu trả lời của tôi là: tôi tin rằng khi hai người thề ước với nhau
với tất cả sự thành tâm của mình, điều này chỉ có nghĩa là ta hứa sẽ yêu
người ấy mọi nơi mọi lúc cho đến bao lâu mối quan hệ của hai chúng ta còn
cho phép họ yêu nhau và tôn trọng nhau chứ không phải đó là một lời thề
nguyện mãi mãi, đời đời kiếp kiếp...
SỢ HÃI 2. Sợ bị tổn thương
Đa số các bạn khi đã một lần ly dị hay trải qua một lần chia tay đều có
xu hướng “sợ thề ước”. Đúng là bằng chính kinh nghiệm đã trải qua của mình
bạn có thể nói rằng dâng trọn trái tim mình cho một ai đó dễ làm cho ta hứng
lấy mọi nỗi buồn. Tuy nhiên, một trong những bài học quan trọng mà tôi rút tỉa
được qua công việc của mình là:
KHÔNG PHẢI VÌ TA YÊU HAY TA THỀ ƯỚC VỚI AI ĐÓ MÀ LÒNG TA
PHẢI RƯỚC LẤY BAO NỖI ĐAU PHIỀN, MÀ CHÍNH LÀ TA ĐÃ THỀ ƯỚC
SAI LẦM VỚI AI ĐÓ.
Né tránh sự thề ước trong tình yêu bởi vì bạn đã một lần bị thương tổn
cũng chẳng khác gì bạn thề sẽ không bao giờ đi ăn tối ở bên ngoài bởi một


lần bạn đã bị ngộ độc trong một quán ăn tồi tàn. Cái chính là hãy chọn các
quán ăn cẩn thận. Khi bạn sáng suốt chọn lựa trong tình yêu thì tình yêu sẽ là
nguồn vui chứ không phải là cơn đau tim cho bạn.
SỢ HÃI 3. Sợ chọn lầm người
Nếu như bạn chưa từng biết sợ thề ước là gì thì có thể bạn rơi vào tình
huống “đứng núi này trông núi nọ”:
Bạn đã cặp với một ai đó một thời gian mà bạn yêu ghê lắm, nhưng cứ
sợ phải thề ước, cứ lo là rồi đây bạn sẽ gặp được ai đó “ngon hơn” hay hợp
nhau hơn thì sao? Bạn không muốn có bất cứ quyết định dứt khoát nào trong
một thời gian dài, và cuối cùng thì bạn nhận thấy rằng sự lo sợ ấy đúng là

khùng thiệt và bạn đồng ý cưới người ấy. Một đám cưới huy hoàng và một
tuần trăng mật ngọt ngào đã diễn ra. Một vài tuần sau tuần trăng mật kết thúc,
lúc đứng trong một quầy hàng bày ở một buổi gặp mặt nào đó chẳng hạn và
khi đảo mắt nhìn quanh, trái tim bạn bỗng giựt thót lại. Đôi mắt bạn ngẩn ngơ
trước đôi mắt một người nào đó và bạn chợt nhận ra ngay rằng đó mới chính
là người bạn đời mơ ước của mình. Bạn si tình ngay từ cái nhìn đầu tiên ấy.
Bạn vốn luôn đã biết là anh ta thường đến đây và đứng ở chỗ đó, đúng như
bạn hình dung. Trước đây bạn chưa bao giờ có một cảm giác kỳ lạ như thế.
Và rồi bất chợt bạn sửng người: “Ôi, lạy Chúa, mình như ván đã đóng thuyền
mất rồi”.
Có phải bạn là người duy nhất trải qua cơn ác mộng này chăng? Qua
thực tế công việc tư vấn của mình, tôi không nghĩ rằng bạn là người duy nhất
trên thế gian này đâu. Lo ngại khi nguyện ước cùng ai sống bên nhau trọn đời
là điều bình thường thôi. Bởi như bạn tự nhủ: nếu như ta nhẩn nha hơn một
chút nữa thì có lẽ ta đã gặp một con người hợp hơn chăng? Làm sao có thể
đoán chắc 100% là ta đã không phạm sai lầm nào? Thế nhưng, một sự ngờ
vực nào đó có thể là một tín hiệu xuất phát từ trái tim báo động cho biết xem
chừng bạn chưa có một sự chọn lựa đúng. Tất nhiên, như người ta nói “Thức
khuya mới biết đêm dài”, chỉ có thời gian mới nói cho bạn biết sự chọn lựa
của bạn là đúng hay sai. Dù sao cũng không thể chẳng lựa chọn gì cả. Quan


trọng vẫn là bạn cần sáng suốt chọn một người bạn đời và thể ước với người
ấy thôi, và nhất là luôn có thiện ý xây dựng mối quan hệ ấy ngày một tốt đẹp.
SỢ HÃI 4. Sợ giống như cha mẹ mình
Có lần, một chàng trai trẻ nói với tôi: “Em không muốn cưới cô bạn gái
của em đâu. Ngay lúc này, quan hệ của hai chúng em đã rất mật thiết. Chúng
em rất hợp với nhau, đã có những giây phút hạnh phúc. Nếu như em cưới
nàng thì rồi chúng em cũng kết thúc giống như cha mẹ mình hay như bao cặp
vợ chồng khác mà em từng chứng kiến, chúng em sẽ bắt đầu gấu ó với nhau

suốt, nàng sẽ phì ra, còn em thì cũng bèo nhèo ra, lúc ấy bỏ thì thương,
vương thì tội. Thà đừng cưới nhau thì còn giữ được tình yêu”.
Mỗi khi tôi hỏi các cử tọa của mình xem có bao nhiều người cưới rồi trở
nên giống như cha mẹ mình thì hầu như không một cánh tay nào giơ lên và ai
cũng phải phì cười. Thật đáng buồn nhưng quả thật là có một số người trong
chúng ta đã có một cái nhìn tiêu cực về hôn nhân như thế đấy. Họ cho rằng
cưới nhau, lấy nhau coi như là “tàn đời”, “tiêu đời” mất rồi, mà không hề thấy
hôn nhân nâng chúng ta lên, giúp cho nhân cách của chúng ta phát triển một
cách sung mãn. Cách suy nghĩ này một phần là do chúng ta thừa hưởng từ
lối hiểu của cha mẹ mình nhưng chúng ta lại không dành thời gian để tự hiểu
xem hôn nhân là như thế nào đối với chính bản thân mình. Chúng ta tự do
đem lại cho cuộc sống hôn nhân của mình những kinh nghiệm và ý nghĩa
riêng theo ý chúng ta mong muốn. Tôi cho rằng điều quan trọng cho bất cứ
đôi bạn nào đang chuẩn bị thề ước hay đã thề ước với nhau là hai người cần
dành thời gian để thảo luận với nhau xem bản thân họ muốn đem đến ý nghĩa
nào cho việc thề ước của họ cũng như họ mong muốn cuộc chung sống của
họ sẽ trở nên như thế nào.
Bốn mức độ thề ước
Tôi đã thảo luận về chủ đề này với nhiều bạn nữ trong các buổi hội thảo
của tôi. Một bạn nữ tham dự lớp đứng lên chia sẻ câu chuyện này: xem ra cô
gái đã gặp được một người tình rất hay và hai người đã hẹn hò đi chơi với
nhau từ hai tháng qua. Mọi chuyện đang nóng lên giữa hai người và cô gái


quyết định trước khi tiến xa hơn cô cần biết ý anh chàng như thế nào về quan
hệ của hai người. Một tối, cô nói với anh ta rằng để có thể tiếp tục đi chơi với
nhau và tiến đến chỗ thân mật hơn, cô cần anh có một sự cam kết nào đó.
Cô kể lại:
“Anh ấy tỏ ra rất trầm tĩnh và xin lỗi là đã quá mệt để có thể nói đến một
chuyện nghiêm túc như thế được. Tôi nghĩ là đã làm cho anh ấy bị bất ngờ và

chúng tôi sẽ nói chuyện này với nhau vào ngày hôm sau. Nhưng hôm sau anh
không gọi điện cho tôi, rồi cả đến ngày hôm sau nữa cũng thế thậm chí mãi
cho đến cuối tuần. Tôi gọi điện cho anh và nhắn lại nhưng anh vẫn bặt tin.
Thoạt đầu, tôi thấy có phần hơi bị thương tổn, rồi tôi thấy bực bối bởi tôi
chẳng biết đã có chuyện gì xảy ra.
Tôi quyết định chẳng thể cứ ngồi chờ mà không biết một tí gì cả. Thế là
một hôm, tôi chờ anh ấy ở ngoài chỗ anh ấy làm. Khi anh ấy nhìn thấy tôi lập
tức anh ấy đỏ mặt tía tai. Tôi nói với anh ấy là tôi không tới để bắt cóc anh ấy
đâu mà là muốn hỏi cho ra lẽ vì sao anh ấy lại cứ muốn trốn tôi như thế.
“Anh ấy nói: Anh thực tình yêu em nhưng đúng là anh không sẵn sàng
để cưới em, tất nhiên là không phải vào lúc này. Anh cần có nhiều thời gian
hơn để hiểu em. Anh không biết nói thế nào với em điều ấy. Anh thực là lỗi”.
“Tôi kêu lên: “Cưới em ư? Nào ai đã nói về chuyện cưới xin đâu?”
“Em đã chẳng nói rồi thôi”. Anh ấy đáp vẻ lúng túng. “Em đã chẳng nói
với anh là em chẳng thể tiến xa hơn nếu như không có một thề ước nào
sao?”
“Tôi không sao tin nổi đôi tai của mình ra. Tất cả những gì tôi muốn là
hai đứa ngừng cặp với ai khác và chung thủy trong quan hệ. Anh chàng tội
nghiệp đó đã nghĩ rằng tôi muốn có một lời cầu hôn”.
Rất nhiều người trong chúng ta đã phạm một sai lầm tương tự: đánh
đồng “sự thề ước” với “hôn nhân”. Bạn gặp ai đó và thích người ấy, và đến
một mức độ nào đó, bạn thấy cần có một sự thề ước nào đó để củng cố mối
quan hệ này, bởi thế bạn tự hỏi “Mình có muốn cưới người này không?”. Nếu