Dạy con thế nào khi ông nói gà, bà nói vịt - Phần 1 potx
Bạn đang xem bản rút gọn của tài liệu. Xem và tải ngay bản đầy đủ của tài liệu tại đây (176.96 KB, 6 trang )
Dạy con thế nào khi ông nói gà, bà nói vịt - Phần 1
Bạn cảm thấy vui và biết ơn khi con mình được nhiều
người quan tâm, lo lắng, đúng không nào. Nhưng như thế
cũng có nghĩa là rất nhiều quan niệm khác nhau, kéo theo
rất nhiều mâu thuẫn từ lớn đến nhỏ. Hãy làm theo kế hoạch
gìn giữ hoà bình của chúng tôi và chấm dứt những xung đột
ấy nhé.
Dù cùng yêu thương và chỉ muốn điều tốt nhất cho con
nhưng mỗi người mỗi tính, mỗi phương pháp - điều này có
thể dẫn tới một thảm họa về kỷ luật, đặc biệt với những cặp
bố mẹ đã li dị, những người cách biệt nhau về tuổi tác, thế
hệ hay triết lý sống. Các chuyên gia cho rằng trẻ nhỏ có thể
thích nghi được với những môi trường kỷ luật khác nhau -
vấn đề nằm ở chỗ những người lớn trông coi chúng dàn xếp
với nhau như thế nào, chính mâu thuẫn nảy sinh tại khâu
này mới khiến bọn trẻ bối rối vì chúng phải "nghe ai, bỏ
ai"?.
Nếu bạn không đồng tình với người trông trẻ về một vấn đề
nào đó, đương nhiên bạn có thể tìm người khác. Nhưng
biện pháp này lại không khả thi khi đó là ông bà của nhóc tì
nhà bạn. Rồi còn vợ/ chồng cũ nữa, những bậc cha mẹ đã ly
hôn hay ly thân có lẽ còn chẳng nói chuyện với nhau chứ
đừng nói đến chuyện đồng thuận quan điểm về một việc gì
đó. Nhưng tốt xấu gì thì bạn cũng chẳng có cách nào khác,
ngoài việc chia sẻ quyền nuôi dạy con và phải tìm cách để
đối thoại.
Cho phép những ý kiến khác biệt
Ngay cả trong trường hợp khả quan nhất thì cũng rất khó để
đạt được môi trường kỷ luật ổn định như các chuyên gia
khuyên. Nhưng dù có xung đột thế nào thì bạn cũng hãy cố
gắng cho con thấy một mối quan hệ hợp tác nhất có thể.
Hãy thừa nhận và chấp nhận những người khác nhau có
những luật lệ khác nhau, nhưng cũng phải kiên quyết bám
trụ với nguyên tắc rằng: "Đó là luật ở nhà bố, nhưng ở nhà
mẹ thì khác". Tránh thêm vào những bình luận chê bai
("Ông bà cổ hủ lắm" hay "Bố con không coi trọng bài tập
về nhà bằng mẹ"). Làm như vậy là bạn đã truyền cho con
thông điệp rằng chúng không cần tôn trọng người mà bạn
nhắc đến, và con cuối cùng có thể sẽ áp dụng chính logic
đó với bạn.
Hãy cho con biết rằng bạn tôn trọng việc chúng nghe lời
người lớn ở "nhà kia". Ví dụ, nếu bạn gặp rắc rối khi anh
chị em chành chọe nhau, bạn có thể nói, "Nếu con đánh em
thì ở nhà bà con cũng sẽ bị phạt như ở đây thôi."
Hãy trao đổi về chuyện đó
Đừng đợi đến khi thiên thần ngoan ngoãn của bạn biến
thành đứa trẻ chuyên làm nư, khó bảo - hãy trao đổi giữa
những người lớn với nhau về phương châm kỷ luật của bạn.
Như vậy mọi người sẽ có thể "ra tay" một cách thống nhất
và kịp thời.
Tuỳ thuộc vào mối quan hệ của bạn với "người lớn kia",
cuộc đối thoại về kỷ luật này có thể sẽ không dễ dàng - đặc
biệt nếu bất đồng của hai bên là về một chuyện đã rồi. Vì
vậy, luôn thu xếp bàn luận lúc nào con không ở gần đó và
vô tình nghe được. Tiến sĩ Giáo dục Jane Nelsen nói:
"Đừng bao giờ tìm cách giải quyết một vấn đề lớn trước
mặt con trẻ. Thật không công bằng khi bắt trẻ em làm
người đứng giữa. Chúng có thể nghĩ mình sẽ phải chọn một
phe, hoặc có thể dùng mâu thuẫn này để điều khiển người
lớn". Đặc biệt, tránh thảo luận lúc gửi con hoặc đón con về,
thời khắc đó thường rất hỗn loạn và tràn đầy bức xúc.
Tuy email có vẻ như một cách tốt để giải quyết bất đồng
mà không cho con biết, hãy cẩn thận: Nếu mối quan hệ của
bạn nhuốm màu giận dữ, người nhận có thể đọc được điều
đó trong email của bạn. Trước khi gửi bất cứ email gì đi,
hãy lưu lại dạng Thư nháp và để qua đêm. Hôm sau hãy
đọc lại và loại bỏ những yếu tố hằn học, hay những điều
không trực tiếp liên quan đến đứa trẻ trước khi gửi thư đi.
Cho dù đó là mẹ bạn, vợ/chồng cũ của bạn, hay người trông
trẻ, nên nhớ rằng cả hai phía đều có một mục tiêu chung:
Nuôi dạy những đứa trẻ ngoan. "Thay vì tập trung vào
những điều bạn không vừa lòng, hãy bắt đầu bằng những
điều bạn làm," tác giả McGhee nói. "Có thể các bên không
đồng thuận trong chuyện xử phạt hành động không ngoan
như thế nào, nhưng có thể cố xác định những giá trị mình
cùng chia sẻ, ví dụ như muốn trẻ lễ phép hay có giáo dục.
Sau đó hãy nói về những chuyện từng người có thể làm để
củng cố giá trị đó."
Dù gì thì cũng hãy nhớ mục tiêu chung: nuôi dạy một đứa
trẻ ngoan (Ảnh: Inmagine)
Bạn cũng có thể hoá giải cuộc tranh cãi bằng cách đề nghị
người kia cùng tham dự một khoá học nuôi dạy con cái -
học chung với nhau hoặc học riêng - cùng chia sẻ các sách
báo dạy nuôi con (như bài báo này chẳng hạn). Không chỉ
cung cấp ý tưởng cụ thể để thảo luận, lời khuyên từ một
bên thứ ba trung lập cũng ít có nguy cơ bị bác bỏ một cách
cảm tính, hồ đồ. Tương tự, ông bà của đứa trẻ cũng dễ dàng
nới lỏng điều luật ăn-cho-hết-đồ-ăn, nếu như lời khuyên
can đó được một người hàng xóm thân thiết, một người họ
hàng, hay cô giáo của nhóc tì nhà bạn chứ không phải được
đưa ra bởi chính đứa con ngày xưa từng ra sức chống đối
món bí đỏ - chính là bạn.
(Còn tiếp)
Nguồn: Webtretho (lược dịch)
